This is called confidence😝

बिहार के कुछ भैया लोगों की मीटिंग हुई।

.

.

.

.

मुद्दा था स्वतंत्रता संग्राम !!

.

.

.

.

समस्या ये कि बिहार को भारत से आज़ाद कैसे कराया जाय।

.

.

😚भैया 1: आज़ाद कराना कौनो मुसकिल काम नाहीं । 

पर हम बिहार का बिकास कैसन करेंगे ई सोचने वाली बात है।

.

.

.

.

😙भैया 2: एक काम करते हैं। हम लोग मिल कर अमरीका पर हमला कर देंगे।

.

.

.

.

😗भैया 3 : अरे इ का भैया? अमरीका परहमला !! 

ऊ से का होई ??

.

.

.

.

.

.

😔 : अरे भैया !! जैसन हम लोग हमला करेंगे, 

अमरिका हमको हरा देगा। 

और हमारे राज्य पर कब्ज़ा कर लेगा।

फिर कायदे से हम लोग अमरिका के ही नागरिक कहलायेंगे।

 ऊ खुद्दे अपना डेव्लापमेंट करता ही रहता है.. 

.

.

हमरा भी सत्थे हो जायेगा!

.

.

😃भैया 4: अरे वाह भैया !! 

फिर तो कौनो वीसा न पासपोर्ट ! 

अपना सब रुपैया डालर बन जायेगा। 

लड़के अंग्रेजी बोलेंगे।

किनारे बैठे फूफा जी चुप थे।"

का फूफा तुम कछु नहीं बोल रहे हो ?"

.

.

.

.

.

.

.

😏फूफा : "अरे हम ये सोच रहा हूँ की 

अगर 

हमले में हम लोग जीत गए तो अमरिका का क्या होगा!" 

😝😝😝😝😆😆😆😆

Boy - ये कैसी चाय बनाई है तुमने, बड़ा अजीब सा स्वाद है!

मूंगफली के जले दाने जैसा स्वाद है

गर्लफ्रैंड- कॉफी है ये साले गरीब ! 😡

Boy : ऑह!

😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝

कुछ लोग इतने भयानक कुँआरे होते है,

की

 ताश खेलते वक्त भी, 

उनके पत्तो में बेगम तक नहीं आती ....

.

.

.

😄😄

राजू  ने घर का दरवाजा उखाड़ा और कंधे पर रखकर बाज़ार में चला गया।

एक भाई ने पूछा, " भाई, क्या आपने दरवाजा बेचना है?"

 राजू : नहीं ताला खुलवाना है, चाबी गुम हो गई है।

😀हंसों मत..मजाक अभी आगे है।

तो भाई ने राजू से पूछा, "अगर घर में चोर घुस जाये तो?"

राजू : अन्दर कैसे जायेगा, दरवाजा तो मेरे पास है।😀😃😜

एक नवविवाहित जोड़ा बर्तन की दूकान में झगड़ रहा था।

पत्नी---" ये वाला स्टील का गिलास लो। "

पति---" नहीं, ज़रा और बड़ा गिलास लेंगे। "

दुकानदार---" साहब जी,  महिला दिवस भले ही चला गया है,लेकिन  मैडम जो कह रही हैं, वही गिलास ले लीजिए ना..!!! "

पति ---" अरे भैया तुम्हें बेचने की पड़ी है  लेकिन इस छोटे गिलास में मेरा हाँथ घुसता नहीं है, मैं इसे माँजूँगा कैसे ???"

😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃

ओ भाई पैसे संता आधा किलो जलेबी खाके बिना

पैसे दिए जाने लगा;

,

दूकानदार: ओ भाई पैसे?

,

संता: नहीं हैं!

,

दुकानदार ने उसे कूट दिया;...

,

वो उठकर कपड़े झाड़ते हुए बोला..

"भैया इसी भाव में एक किलो और तौल दो"

सपने में कुत्ता दिखाई दे🐶तो इसका मतलब है कि

.

.

.

.

किसी पुराने मित्र से मुलाकात होगी।

😝😝😝😝

😳😳😳😳😳😂😟😹      

   

अाज तो...,,,,,,  गाँव की लड़कियो ने.... status Upload करने की हद कर दी यार......

💃Going to तेजा_मैला enjoying with ........

😜

 

😜

/ 

😜

 

 पावणा 👫के साथ...,,,

😀😀😀😀😂😂😂😂😂

मनोरंजन के सुन्दर पल।

पति ने अपनी wife के फोटो पर कमेन्ट किया CUTEEE . . . .😀

.

Wife ने उसे कॉल करके 100 गालियॉ दी . . . . . . . .

.

पति ने पुछा आखिर मैँने किया क्या है ??? . . . . . . . .😟

. 

Wife : तूने "कुत्ती" क्यूँ बोला . . . . . 😈

कसम से यार रोना आ गया. . . . .पता नही कहा से पढाई की है😂😂

टीचर : तुम इतनी देर से क्यों आए हो ?

बच्चा : मम्मी पापा लड़ रहे थे…

टीचर : वो लड़ रहे थे तो तुम क्यों देर से आए ?

बच्चा : मेरा एक जूता मम्मी के पास और दूसरा पापा के पास था…😂😂😀😀😀

In Japan, in a soap manufacturing company the soap blocks were made,

then wrapped in a wrapping paper automatically on an assembly conveyer belt

and finally packed in cartons...

Many a times it happened that the wrapping machine wrapped the paper without soap. i.e. you had an empty packet without soap.

To rectify this problem the Japanese company bought a X-ray scanner from the US for $60,000 to check on the  assembly line whether the container contained soap and wasn't empty.  

A similar problem happened at Nirma soaps, in Ahmedabad in INDIA.. Guess what they did????

They bought a bajaj fan costing around Rs.1500/- and placed it on the edge of the assembly line.

The empty wrappers, without soaps just blew away!!! 

😂😂😂

And You Say Japanese are Advanced in Technology.😝😝

We are 

INCREDIBLY

BRILLIANT INDIANS

😂😝😜😆

👌👌👌

Share it, Dont laugh alone.

कुछ तो था उसके हाेठों पर,

ना जाने हम से क्यों शरमाती👩 थी,

एक दिन 😀हसीं तो पता चला,

नालायक  "तंबाखू" खाती थी |

😂😂😂😂😜😜😂😂😂

भगवान: क्या चाहिए तुझे?

.

.

काका : एक नौकरी ,पैसो से भरा कमरा ,सुकून की नींद और गर्मी से छुटकारा !

.

.

भगवान :तथास्तु !

.

आज काका ATM में गार्ड है ! 😛😜😜😜😂😂😂

पत्रकार :

 80 साल की उम्र मे

भी "आप " बीवी को डार्लिंग कहते हो।

इस प्यार का राज क्या है ?

-

-

-

बूढ़ा : 

बेटा , 20 साल पहले इनका नाम भूल गया था , आज तक पूछने की हिम्मत ही नही हुई !!

😢😢😢😂😂😂

छोटी चीज़े अक्सर डरा देती हैं...😰😰

आप पर्वत पर बैठ सकते हैं.

लेकिन.........

सुई पर नहीं...😖

न्यूटन का भाई  Uटन

😝😎😎😎😝

एक अँग्रेजी क्लास का विज्ञापन ! 😎
एक महीने में फटाफट अँग्रेजी बोलना सीखे !
महिलाओं के लिये 50% की छूट ! 😚
किसी ने पूछा पुरुष और महिलाओं के समानता वाले इस युग में
महिलाओं को छूट क्यों ? 😒
क्लास वाले : क्योंकि महिलाओं को फटाफट बोलना तो पहले से ही आता है
💃 � 💃 � 💃
उन्हे तो सिर्फ अँग्रेजी सिखाना है 🙈🙈
😝 😝
👍 👍 👍 👍

जो लड़कियाँ School में मुझसे कहती थीं,, कि शक्ल देखी है अपनी... 

,

,

,

,

,

,

, 

, 

, 

आज उन्हीं लडकियों के Husbands देखकर

,

दिल को काफी *सुकून* मिलता है...!! 

😂😂😂😂

छोटी चीज़े अक्सर डरा देती हैं...😰😰

आप पर्वत पर बैठ सकते हैं.

लेकिन.........

सुई पर नहीं...😖

न्यूटन का भाई  Uटन

😝😎😎😎😝

औरतो के कान में एक सुराख़ पहले से होता है ..

ऊपर से 4, - 5, और करा लेती हैं,,

मगर 

सुनती किसी की भी नही हैं ... 

.😜😛😂

पिताजी ने whatsapp install किया। 

बच्चे को मेसेज भेजा.....

पिता - जोक भेज

बच्चा- *मै पढाई कर रहा हूँ।*

.

.

.

.

.

.

पिता - 

😂😂😂😂😂,

👌👌

*एक  और भेज*

*4Parts In Heart*

*1/4   Wife*

*1/4   Children.*

*1/4   God*

*1/4   Parents*

*What About Friends ?*

*.*

*.*

*Sorry, No Place For Friends In Heart*

*_Tum Log Toh Heartbeat Ho Yaar!_*

👉*Tumare Bina Life*

👎* Impossible.*

 😊 👍😊👌😊✌😊

*Share To All Yr Friends*

*Birth Is From MOTHER,*

*Advise Is From FATHER,*

*Knowldge Is From* *TEACHER,*

*Life Is From PARTNER.*

*But.. Joy, Fun, Jokes & Life* *Long Smiles Only* *From FRIENDS....*

*Now Just C This....ss*

  *Voda ( F ) one*

    *Ai  ( R ) tel*

    *Rel  ( I ) ance*

      *Id  ( E ) a*

      *Bs ( N ) l*

   *Tata ( D ) ocomo*

*FRIEND Ke Bina Sara* *Network Adhura Hai.....*

*Kyon Ki Har Ek Friend* *Zaroori Hota Hai*

👍👌👋😊😍

पिता अपने दोनों बेटों के साथ T.V. देख रहे थे..

उन्होंने बड़े बेटे से कहा -बेटा एक ग्लास पानी ला दो..

.

बड़ा बेटा - नहीं लाऊंगा.😕

.

यह सुनकर छोटा बेटा बोला -रहने दो पापा,

यह तो है ही बदतमीज़..😕😬

.

आप खुद ही पानी ले लो और एक ग्लास मेरे लिए भी ले आना. 

😜 😂 😂 😂 😂 😂

पिता अपने दोनों बेटों के साथ T.V. देख रहे थे..

उन्होंने बड़े बेटे से कहा -बेटा एक ग्लास पानी ला दो..

.

बड़ा बेटा - नहीं लाऊंगा.😕

.

यह सुनकर छोटा बेटा बोला -रहने दो पापा,

यह तो है ही बदतमीज़..😕😬

.

आप खुद ही पानी ले लो और एक ग्लास मेरे लिए भी ले आना. 

😜 😂 😂 😂 😂 😂

पिता अपने दोनों बेटों के साथ T.V. देख रहे थे..

उन्होंने बड़े बेटे से कहा -बेटा एक ग्लास पानी ला दो..

.

बड़ा बेटा - नहीं लाऊंगा.😕

.

यह सुनकर छोटा बेटा बोला -रहने दो पापा,

यह तो है ही बदतमीज़..😕😬

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आप खुद ही पानी ले लो और एक ग्लास मेरे लिए भी ले आना. 

😜 😂 😂 😂 😂 😂

This is called confidence😝

बिहार के कुछ भैया लोगों की मीटिंग हुई।

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मुद्दा था स्वतंत्रता संग्राम !!

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समस्या ये कि बिहार को भारत से आज़ाद कैसे कराया जाय।

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😚भैया 1: आज़ाद कराना कौनो मुसकिल काम नाहीं । 

पर हम बिहार का बिकास कैसन करेंगे ई सोचने वाली बात है।

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😙भैया 2: एक काम करते हैं। हम लोग मिल कर अमरीका पर हमला कर देंगे।

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😗भैया 3 : अरे इ का भैया? अमरीका परहमला !! 

ऊ से का होई ??

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😔 : अरे भैया !! जैसन हम लोग हमला करेंगे, 

अमरिका हमको हरा देगा। 

और हमारे राज्य पर कब्ज़ा कर लेगा।

फिर कायदे से हम लोग अमरिका के ही नागरिक कहलायेंगे।

 ऊ खुद्दे अपना डेव्लापमेंट करता ही रहता है.. 

.

.

हमरा भी सत्थे हो जायेगा!

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😃भैया 4: अरे वाह भैया !! 

फिर तो कौनो वीसा न पासपोर्ट ! 

अपना सब रुपैया डालर बन जायेगा। 

लड़के अंग्रेजी बोलेंगे।

किनारे बैठे फूफा जी चुप थे।"

का फूफा तुम कछु नहीं बोल रहे हो ?"

.

.

.

.

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.

.

😏फूफा : "अरे हम ये सोच रहा हूँ की 

अगर 

हमले में हम लोग जीत गए तो अमरिका का क्या होगा!" 

😝😝😝😝😆😆😆😆

लड़कों और लड़कियों की दोस्ती में ये हैं फर्क
.
दो लडकियां आमने-सामने जब
बातकरती हैं।
.
पहली – हाए स्वीटहार्ट।
.
दूसरी – हाई , मेरी शोना , आई मिस यू।
.
और दोनों एक दुसरे के बारे में पीठ
पीछे बोलती हैं।
.
पहली – अरे वो एक नंबर की नकचढ़ी हैं, घमंडी हैं।
.
दूसरी – मैं तो उसे भाव ही नहीं देती , शक्ल से बंदरिया लगती हैं
.
जब 2 लड़के जब आमने सामने बात करते हैं।
.
पहला – कैसा हैं कमीने , लाल शर्ट में
तो bandar लग रहा हैं बे।
.
दूसरा – अपने बाप से मजाक करता हैं साले।
.
और दोनों एक दुसरे के बारे में पीठ पीछे बोलते हैं।
.
पहला – मस्त बंदा हैं यार।
.
दूसरा – खबरदार उसके बारे में कुछ गलत बोला तो, भाई हैं वो मेरा।
.
कमीने दोस्तों के लिए एक शेयर तो बनाता है न

खून में तेरे B.Sc ....
B.Sc में तेरा खून....

ऊपर  D.A.V.V....
नीचे AT-KT....
बीच में तेरा जुनून....
हे...... Bachelor.....

Rekha ~ Apki bhi Pink Sari... Kya Aapko Bhi ?

Jaya ~ Haa, Unhone hi Di, Aaj Kal Unpar Pink Sawaar Hai !!

रावण बनाने के लिए

*टावर*

किराये पर देना है

संपर्क...

*Idea* 
*Airtel*
*Bsnl*
*Vodaphone*

अंग्रेजी के प्रोफेसर से

एक स्टूडेंट ने पूछा

कि  सर नटुरे का अर्थ क्या होगा?

प्रोफेसर साहब हैरान!

टालने के लिए कह दिया

कि कल बता दूँगा।

उन्होंने
पूरी डिक्शनरी छान मारी,

किन्तु उन्हें नटुरे शब्द
नहीं मिला।

अगले दिन

स्टूडेंट ने फिर से पूछा

कि सर नटुरे का मतलब क्या होता है?

उस दिन भी उन्होंने बात टाल
दी।

अब तो वह रोज़ पूछने लगा।

प्रोफेसर साहब उससे
इतना घबराने लगे
कि 
I
उस लड़के को
देखते ही रास्ता बदल
देते,

किन्तु वह रोज़ आकर
उनको टेँशन देकर चला जाता।

अंत में

झुँझला कर
उन्होने उस लड़के से कहा कि

मुझे नटुरे
की स्पेलिंग बताओ।

लड़के ने कहा
.
.
.
.NATURE
अब तो प्रोफसर साहब का ख़ून खौल गया।

उन्होंने उस लड़के
से कहा कि

मुझे बेवकूफ बनाते हो,
नेचर को नटुरे
कह कह
कर तुमने मेरा
जीना मुश्किल कर दिया था।

मैं तुम्हे कॉलेज
  से निकलवा दूँगा।

लड़के ने झट से
प्रोफेसर साहब
के

पैर पकड़ लिये
और रोते रोते कहा कि
 
सर ऐसा अनर्थ
मत कीजिएगा

नहीं तो
मेरा
" फुटुरे "(Future)
  ख़राब
हो जाएगा।.... 
प्रोफेसरअभी तक होश मै नही आये ।

Maggy तो निपट गई...

अब Fair & Lovely की जाँच होना चाहिए,

बचपन से बस् 6 हफ्ते
गिनते गिनते लड़कियाँ

"बाल बच्चों" वाली हो गई....

पर निखार नहीं आया...!!

सुबह से 50,60 लडकियो का फौन आ चुका है,
और i LovE U बोल रही है,
..
पता नही कौन कमीना ये अफवा फैला रहा है,
.
कि मेरी... jio sim की दुकान है

आज कक्षा में टीचर ने बच्चों से पूछा "दहेज किसे
कहते हैं?"
अद्वितीय जवाब सुनने को मिला..
.
.
.
"जब कोई लड़का किसी लड़की को जीवन भर
झेलने के लिए तैयार हो जाता हो तो इसके
बदले उसे दी जाने वाली प्रोत्साहन राशि
को दहेज कहते हैं...... ��
टीचर बेहोश

एक घर की डोरबैल के सामने लिखा था ।
��
��
��
��
��
��
��
��
कृपया घंटी बजाने के बाद थोडी देर रूके ��
अंदर बैठा व्यक्ति चल कर आयेगा ।।
" उड कर नही" ।।

☝कुछ लोगो की उम्र तो ईतनी ज्यादा होती है की
"
"
"
मानो उनकी पत्नी ने करवाचौथ का व्रत नही बल्कि अनशन रखा हो
"
"
"
अब MDH वाले ताऊ  को ही देख लो ……

देखिये हिन्दी किस तरह से हमारी ऊर्जा व समय बचाती है:-

In English:-

I am sorry, I can not hear u properly, can you please repeat what is the matter ???!!!

In Hindi:-

*"" ऐं""*

जेठालाल स्पेशियल
अहमदाबाद की धुप से स्किन
मेरी जली ..
वाह वाह ….
अहमदाबाद की धुप से स्किन
मेरी जली ..
जेठालाल बोले , ”मेहता साहेब .."
चुरा के दिल मेरा ,
बबिता चली ..
----------------------------------
जेठालाल -
अगर मेरी शादी मेरी मर्जी से
होती ..
वाह वाह ….
अगर मेरी शादी मेरी मर्जी से
होती ..
तो टपुडा , तेरी मम्मी दया नहीं ..
बबिता होती ..
----------------------------------
हर शाम सुहानी नहीं होती ..
हर चाहत के पीछे
कहानी नहीं होती ..
कुछ तो असर ज़रूर होगा महोब्बत में ..
वरना गोरी बबिता काले⚫ अय्यर
की दीवानी नहीं होती
----------------------------------
एग्जाम के टाइम पे नींद अच्छी आती हैं ..
वाह वाह ….
एग्जाम के टाइम पे नींद अच्छी आती हैं ..
जेठालाल के दुकान जाने के टाइम पर ही ..
बबिता निचे क्यों आती हैं ?

दया और जेठालाल बालकनी में खड़े थे,,,

दया आसमान के तारे देख कर बोली,,,

"टप्पू के पापा, ऐसी कोनसी चीज़ है जो आप देखते तो रोज हो, पर घर नहीं ला सकते"??

जेठालाल """बबिता"""

"आज की smart बहु"
(पढ़ लो... पर... पर... हँसना मना है)
एक बहु और एक सास,
और उनके पुत्र श्री प्रकाश,
बैठे थे उदास!
.
अचानक माँ ने कहा -
" बेटा कल्पना करो कि
हम और बहू दोनों गंगा जी नहाने जाएँ,
हमारा पैर फिसल जाए,
.
और हम दोनों डूबने लग जाएँ,
तो तू अपना धरम कैसे निभाएगा?
.
डूबती हुई माँ और बीबी में किसको बचाएगा??"
मेहरबान ! कदरदान ! साहिबान !
लड़का था परेशान!
उसके दिमाग में कोई युक्ति नहीं आई!
.
क्योंकि,
एक तरफ था कुआँ
और दूसरी तरफ थी खाई!
.
अचानक बीबी ने मुँह खोला
और यूँ बोली -
"हे मेरे नव-पतिदेव,
आप अपना धर्म
श्रवण कुमार की तरह निभाना।
.
डूबती हुई माँ और बीबी में
अपनी माँ को ही बचाना।
माँ की ममता की लाज को मत लजाना।
.
अरे हमारा क्या है
हम तो जवान हैं,
मौत से भी जूझ जाएँगे
और हमें बचाने के लिए
तो
जिन्हे तैरना नहीं आता
साले वो भी कूद जाएँगे।"

इन्दोरी बुखार

भिया
आठ दिन से रोज बुखार आरिया था ,
रोज गोलिया खारिया था,पर इसकी बारां बजाउ,कोई फरक ई नि मालूम पड़ रिया था।
परेसान हो गिया भिया।
पल्लेई नि पड़ रि थि कि हो क्या रिया है।

फिर किस्मत की बात देखो भिया ।कल मल्हार गंज पे जाना हुआ।
चोराये पे बैठे बैठे मगज मे एक भेथरिंग एडिया आया।
किराना दूकान से जीरावन का पैकेट लिया नुक्कड़ के सेंव वाले से १०० ग्रा.बारीक सेंव ली
और घर पे ला के
सभी दवाइयो पे " जीरावन "लगा के बारीक सेंव अौर प्याज डाल के एक और डोज़ लिया।
सई बोल रिया हूँ भिया
आज सूबे सेइ टन टनाट घूम रिया हूँ।

पंडीत जी हवन करते समय एक
चम्मच घी आग में ङालते' और
एक चम्मच घी अपने ङिबबे' मे ङालते  जा रहे थे ! पास बैठे
अपने एडमिन साहब  चिल्लाकर बोले,
" घृतम' चोरम" घृतम चोरम !"
पंडीत जी एडमिन साहब  को चुप  कराते
हुए बोले ,
"  ना कर शोरम'  ना कर शोरम!
  आधा तोरम' , आधा  मोरम  "

ॐ स्वाह ॐ स्वाह ॐ स्वाह

I asked a friend of mine what he is doing.
He told me, he is working on:
"Aqua-thermal treatment of ceramics, aluminum and steel under a constrained environment".

I was impressed.....
On further asking, I learnt that

he was washing dishes with hot water......Under his wife's supervision...!!!!!!

Bottomline: Presentation matters!

सरदार गहरी सोंच में था...

पत्नी: "क्या सोच रहे हो?"

सरदार : "ये  ZEE NEWS वालों को कैसे पता चलता है?"

पत्नी: क्या?

सरदार: यही कि

"आप देख रहे है ज़ी न्यूज़"

लड़की ~ भैया सेब  कैसे दिया ?
दुकानदार ~ 100 के दस
लड़की ~ कुछ कम करो न भैया, प्लीज
दुकानदार ~ ठीक है 80 के 8 लो
लड़की ~ थैंक यू सो मच, भैया... दे दो।

इंसान:- भगवान लड़कियां
हमेशा प्यारी होती हैं
पर
बीवी क्यों इतनी खतरनाक
होती है

भगवान:- क्योंकि लड़कियां
मै बनाता हूँ

और उन्हें बीवी तुम बनाते हो,

तुम्हारी समस्या। तुम ही झेलो

पढ़ो पढ़ो पढ़ो---मेरी 100% गारन्टी है दुबारा पढ़ना पड़ेगा

पत्नी :~ सुनो जी सर्कस देखने चले ?
.
पति :~ नहीं मैं बिजी हूँ ।
.
पत्नी :~ सर्कस में एक लड़की बिना कपड़ो के शेर की सवारी करती है

पति :~ तुम भी बहुत जिद्दी हो, हर बात जिद करके मनवा लेती हो ।
चलो सर्कस, बहुत दिन हो गए शेर देखे ।
.
.
आगे की कहानी........
.
.
पति ने सबसे आगे की सीट की टिकट ली और दोनों बैठ गए ।
.
शेर का शो आया और चला गया, पर बिना कपड़ो के लड़की नहीं आयी ।
सर्कस का शो खत्म हो गया ।
.
पति :~ तुमने तो कहा था एक लड़की बिना कपड़ो के आएगी ?
.
पत्नी :~ मैंने तो बिना कपड़ो के शेर कहा था, लड़की नहीं...

हिन्दी और अंग्रेजी मे फर्क

अ- से - अनार.........ज्ञ- से - ज्ञानी
a- से - apple.........z- से - zebra

दोनों भाषा की शुरुआत फल से होती है।
अंत मे हिन्दी आपको ज्ञानी बनाकर छोड़ती है,
और अंग्रेजी जानवर बनाकर.....

अब आप सोचिये की हमारी राष्ट्र भाषा का कितना महत्व है

कैरियर को लेकर। एक बात दिमाग में आयी----
'डॉक्टरी' की पढाई के बाद आप
'डॉक्टर' ही बनते हैं...लेकिन
'इंजीनियरिंग' की पढाई के बाद आप
'चपरासी' से लेकर 'मार्च मित्र '
तक कुछ भी बन सकते हैं..! और
हाँ....'लक' साथ रहा तो 'इंजीनियर'
भी..!!
...........................
.
कहने का मतलब है.. # इंजीनियरिंग में
बहुत # स्कोप है..!!
कौन कहता है इन्जीनीरिंग
कर के सिर्फ इंजीनियर बनते हैं।
रघुराम राजन - RBI गवर्नर (Electrical Engineering)
केजरीवाल - नेता - मुख्यमंत्री
( Mechanical Engineering)
इरा सिंघल - आई.ए.एस टाँपर 2015 ( Computer
Engineering)
नागार्जुन - तमिल सुपरस्टार ( Bachelor of
Engineering) . ....
हद तो तब हो गई जब पता चला था कि
.
.
.
.
. .
ओसामा बिन लादेन भी सिविल
इंजीनियर था.........!!!???

पत्नी ने ऊँगली के इशारे से पति को बुलाया..
.
पति : बोल क्या काम है !
.
पत्नी : कुछ नहीं बस ऊँगली की ताकत चेक कर रही थी

पुरानी फिल्मों का सबसे मुश्किल काम

गवाह को सही सलामत अदालत तक पहुचाना

एक एक्सिडेंट हुआ..
.
बहुत भीड़ जमा हो गयी.. ।
पप्पू को देखने का मौका नही मिल रहा था!
.
उसने बहुत कोशिश की पर कुछ भी नही देख पाया..
.
पप्पू दिमाग़ लगा कर बोला : हट जाओ सब
ये मेरा बाप है...
.
भीड़ पीछे हटी......
तो देखा कुत्ता मरा पड़ा था.!

संस्कृत की क्लास मे गुरूजी ने पूछा = पप्पू इस श्लोक का अर्थ बताओ.

"कर्मण्येवाधिकारस्ते मा फलेषु कदाचन".

पप्पू = राधिका शायद रस्ते मे फल बेचने का काम कर रही है.��

गुरूजी = मूर्ख, ये अर्थ नही होता है. चल इसका अर्थ बता:-

"बहुनि मे व्यतीतानि, जन्मानि तव चार्जुन."

पप्पू = मेरी बहू के कई बच्चे पैदा हो चुके हैं, सभी का जन्म चार जून को हुआ है.����

गुरूजी गुस्सा हो गये फिर पुछा :-
"तमसो मा ज्योतिर्गमय"

पप्पु= तुम सो जाओ माँ मैं ज्योति से मिलने जाता हुँ.

गुरूजी = अरे गधे, संस्कृत पढता है कि घास चरता है. अब इसका अर्थ बता:-

"दक्षिणे लक्ष्मणोयस्य वामे तू जनकात्मजा."

पप्पू = दक्षिण मे खडे होकर लक्ष्मण बोला जनक आजकल तो तू बहुत मजे मे है.

गुरूजी = अरे पागल, तुझे १ भी श्लोक का अर्थ नही मालूम है क्या ?

पप्पू = मालूम है ना.

गूरूजी = तो आखरी बार पूछता हूँ इस श्लोक का सही सही अर्थ बताना.-

हे पार्थ त्वया चापि मम चापि.......! क्या अर्थ है जल्दी से बता.

पप्पू = महाभारत के युद्ध मे श्रीकृष्ण भगवान अर्जुन से कह रहे हैं कि........

गुरूजी उत्साहित होकर बीच मे ही कहते हैं = हाँ, शाबास, बता क्या कहा श्रीकृष्ण ने अर्जुन से........?

पप्पू =

भगवान बोले = अर्जुन तू भी चाय पी ले, मैं भी चाय पी लेता हूँ. फिर युद्ध करेंगे.

गुरूजी बेहोश..............
������������������������

एक छोटे बच्चे ने अपनी माँ से कहा...

माँ मैं इतना बड़ा कब हो जाउंगा की आप से बिना पूछे कहीं भी जा सकूं...?

माँ ने दिल को छु जाए ऐसा जवाब दिया....

बेटा इतना बड़ा तो तेरा बाप भी नहीं हुआ....

बीवी घर पे टीवी देख रही थी����

पति – क्या देख रही हो����

बीवी – कुकिंग शो��������

पति – दिन भर कुकिंग शो देखती हो����
खाना बनाना तो आया नहीं फिर भी����

बीवी – तुम भी तो
“कौन बनेगा करोड़पति” देखते हो
मैंने कुछ कहा 
पति शांत ….☝����������

ऐक कड़वा सच :-

जब कन्या अपने, पिता के घर होती है,"रानी" बन के रहती है.
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पहली बार ससुराल जाती है,"लक्ष्मी",बनकर जाती है.
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और ससुराल में काम कऱते-करते "बाई" बन जाती है,
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इस तरह लडकियां "रानी-लक्ष्मी-बाई" बन जाती है...!!!

और फिर वो पति को अंग्रेज समझ कर बिना तलवार के ही इतना परेशान कर देती है कि
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बेचारा वो पति, अंग्रेज न हो कर भी "अंग्रेजी"���� लेना शुरू कर देता है                                             ������������

Dad – बेटा लस्सी पीयेगा?
Kid – नही…
Dad – बेटा दूध पीयेगा?
Kid – नही…
Dad- बेटा जूस पीयेगा?
Kid – नही…
Dad – “बिल्कुल माँ पर गया है, लगता खून ही पीयेगा !!!”

Maa wahin Baithi thi, usse raha nahi gaya ....

Mom – बेटा एपल खाओगे?
Kid – नही…
Mom – बेटा आम खाओगे?
Kid – नही…
Mom – बेटा ऑरेंज खाओगे?
Kid – नही…
Mom – “बिल्कुल बाप पर गया है, चप्पल ही खाएगा !!!”

शादी में डी जे वाला अचानक बेहोश होते होते बचा, क्योकि
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एक लडकी ने फरमाइस की
"भैया कोई पतंजलि का  रिमिक्स हो तो  बजाइये."  जो कानो के लिये हेल्दी हो.

अध्यापक :
अगर 1000 किलो = 1 टन है
तो 3000 किलो = छात्र - टन टन टन !
अध्यापक :- निकल बाहर 
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छात्र टॉपर बताया जा रहा है।����

एक मच्छर�� तूफान मे फँसा हुआ था
रास्ते मे एक पेड़�� मिला
मच्छर����पेड़ से लिपट
गया
जब तूफान निकल गया
तो
मच्छर�� पसीना पोंछते हुए
बोला- अगर आज मै नही होता
ये ��पेड़ गिर ही जाताllllllllll
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��

प्रशन-: लडकी क्या है??? ????.

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उत्तर:- लडकी वह है जो किसी शादी मेँ जाने से

पहले

फेश वॉश

फेश स्टिक

कॉन्सलर

आई शैडो

मस्कारा

लिपस्टिक

लिप ग्लोज

लिप पेन्सिल

आई लाईनर

फेश क्रीम

फेश पाउडर

काजल

ब्लश ऑन

नेल पॉलिश

परफ्यूम

और साथ मेँ हील और एक अच्छा सा ड्रेस

पहनने के बाद

अपनी फ्रेँड से कहे

“यार जल्दी जल्दी मेँ मैँने

तो कुछ किया ही नहीँ????

????

।।

प्रश्न:- लडके क्या है ?? ????
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उत्तर:- ये वह है जो शादी मेँ जाने से पहले

अपने दोस्त को फोन करके पूछते

है

“यार नहाना है या नहीँ ।

और दुसरा दोस्त कहता है

“कौनसे तेरे बाप की शादी है , , ,

मुँह धो के आ
जा…????????????????

लड़का---" *i love u* मै तुझसे बहुत प्यार करता हूँ। "
लड़की---" मेरे पास *bf* है। "
लड़का---" *send* कर ना। "

*permanent blocked*

समस्या, हुनर, किस्मत और धोखा में क्या फर्क है?

6 लड़के 1 लड़की से प्यार करते हैं= समस्या

1 लड़का 6 लड़कियों से प्यार करता है= हुनर

6 लड़कियां 1 लड़के से प्यार करती हैं= किस्मत।

1 लड़की 6 लड़को से प्यार करती है= धोखा l

अच्छा - खासा ध्यान करियर पर लगाने की सोच रहे थे अंबानी ने जियो सिम की शुरूआत करके फिर .......

ड़ाफा चूक कर दिया

विज्ञानं के टीचर ने छात्रो से पूछा : एलोवीरा” क्या होता है ?

छात्र : सर जब दयाबैन छोटा भाई सूनदर को चाय बना के देती है तो केहती है “ए लो वीरा”…!!

किस्मत मे लड़कियो का इतना अकाल है…
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कि अगर कस्टमर केयर मे फोन लगा दूं…

… तो भी हमेशा लड़का ही उठाता है……

मुझको देश की गरीबी का असली एहसास तो तब हुआ...
जब
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मोटर साइकिल साफ़ करने का कपड़ा भी कोई चुरा केगया

बॉय - I love you
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गर्ल - तुम पागल हो क्या .....

मैं शादी शुदा हूँ...

मेरा पति है,

और

एक boyfriend भी है ऑफिस मे,

और

मेरा ex - boyfriend मेरे पड़ोस मे
रहता है ,

और

कल ही मेरे boss ने प्रपोज किया है

और

मै उन्हे मना नही कर सकती...

और

वैसे भी मेरा एक school friend के साथ सीरियस मैटर है.....
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बॉय - (काफ़ी देर देखने के बाद )
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देख ले कहीं अड्जस्ट होता हो तो....

पुराने ज़माने में पति भी पत्नी का नाम नहीं लेते थे
एक व्यक्ति हरिद्वार गया संयोग से उसकी पत्नी का नाम गंगा था
रास्ते में सब गंगा मैया की जय के जयकारे लगा रहे थे
तो जिसकी पत्नी का नाम गंगा था वो बोलता जा रहा था

छोरा की बाई की जय

छोरा की बाई की जय

वो Harpic वाला भी घर मे
अकेली औरते देख कर घुस आता हैं,...
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कभी Bus Stand का Toilet भी
साफ कर के दिखा दे भाई !!!!

यदि आपका वजन पृथ्वी पर 100 kg है तो
मंगल ग्रह पर यह 38 kg होगा
और चाँद पर बस  16.6 kg
मतलब...

आप मोटे बिलकुल नहीं  हैं बल्कि गलत ग्रह पर है।

भार वही, सोच नई।

एक लड़का भागते हुए एक लड़की के पास आया और बोला :
“मैं तुमसे दोस्ती करना चाहता हूँ..! ”.
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लड़की : “तो हमारी दुश्मनी कब थी भैया..?”

पप्पु : पाँच सों रूपये दे दो!
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पापा: क्या करोगे?
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पप्पु : मेरे सारे दोस्तों का अकाउंट है! मैं भी खुलवाऊंगा!
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पापा: कहाँ पर?
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पप्पु : सिगरेट की दुकान पर!
दे चप्पल दे चप्पल

इश्क करने से पहले अंजाम देख लो.

फिर भी समझ न आए

तो.. “गजनी” और “तेरे नाम” देख लो..

मच्छर ने आपको काटा ... ये उसका जुनून था
वाह वाह वाह...
मच्छर ने आपको काटा ... ये उसका जुनून था
फिर आपने वहाँ खुजाया ... ये आपका
सुकून था
चाह कर भी आप उसे मार नहीं पाये
ग़ौर फ़रमाइये हुज़ूर ...
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चाह कर भी आप उसे मार नहीं पाये
क्योंकि उसकी रगों में आप ही का
ख़ून था ... !!!

नया है गारंटी है :-

एक महिला ने .. "IT TECHNICAL Support" ..
को PHONE किया।

महिला---"मुझे HUSBAND PROGRAM में दिक्कत आ रही है। "
Technical Support---" कब से है यह दिक्कत...?"

महिला---" देखिए, पिछले साल मैंने अपने BOYFRIEND को UPDATE कर HUSBAND INSTALL किया था।
उसके बाद से ही पूरा SYSTEM SLOW हो गया है।

खासतौर पर ‘FLOWER’ और ‘JEWELLERY’ APPLICATION ने काम करना बंद कर दिया है।
ये Apps ‘BOYFRIEND' में अच्छी चलती थीं।

इसके अलावा HUSBAND ने ‘ROMANCE' Program भी UNINSTALL कर दिया है।
इसकी जगह ‘NEWS', ‘MONEY' और ‘CRICKET' जैसे फालतू Program INSTALL हो गए हैं। अब मैं इसे कैसे सुधारूँ ...???

Technical Support---" जी Madam, ‘HUSBAND Install करने के बाद ऐसी समस्या होती रहती है।

सबसे पहले इस बात का ध्यान रखें कि ‘BOYFRIEND' एक ENTERTAINMENT DEMO PACKAGE था,
जबकि ‘HUSBAND OPERATING SYSTEM है।

इसे सुधारने के लिए ‘आँसू Program Download करें।
इससे ‘JEWELLERY' और ‘FLOWERS' Application अपने आप Install हो जाएँगे।

Warning:

हालांकि याद रखें, आँसू ज्यादा इस्तेमाल करने पर ‘HUSBAND' हमेशा के लिए ‘SILENCE’ या ‘BEER' Mode पर चला जाएगा।
साथ ही ‘HUSBAND' के Original Package को Disturb न करें।

ऐंसा करने पर नया VIRUS ‘GIRLFRIEND' Download हो जाता है।

इसके अलावा ‘BOYFRIEND' को दोबारा INSTALL करने की कोशिश भी न करें।

ऐसा करने पर आपका LIFE OPERATING SYSTEM Crash हो जाएगा। "

1 pedh katne se 2000 exam papers bante he,

Agar ham sab students mil kar
Exam na dene ka faisla kare to
Socho kitne pedh bacha sakte he

Aakhir ham hi to Des ka Future He,
""Stop Global Warning "Save Tree" STOP EXAMS""

Is msg Ko Har Student Ko Bhejo
.
"EXAM HATAO" Tree Bachao.

जिस गर्लफ्रेंड को रात को
बैलेंस कम होने का बहाना
करके सुला देते थे...!!!

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+

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+

-

अब उसे पूरी रात लोरी गाकर
सुलाना पड़ेगा...!
#JioSim

लड़कियाँ अपने अपने आशिक की तारीफ कर रहीथी,

पहली – मेरा बॉयफ्रेंड बहुत हैंडसम है,

दूसरी- वाओ, मेरा बॉयफ्रेंड का तो कोई बाल भी बांका नहीं कर सकता,

पहली- अच्छा, वो इतना बहादुर है?

दूसरी- अरे नहीं, वो गंजा है.

संता की बीवी – सुनिए जी,
रात नींद में आप मुझे गालियाँ दे रहे थे,
संता – ओ नहीं सोणिये,
ये तुम्हारा वहम है,
बीवी – क्या वहम है?
संता- यही कि मैं नींद में था

ओहो नए ज़माने की लड़कियों के क्या कहने -
बस में एक लड़का एक लड़की के पास खड़ा था,
अचानक लड़का लड़की को छेड़ने लगा,
लड़का- कैसी हो डार्लिंग?
लड़की- तेरे घर में माँ बहन नहीं हैं क्या?
लड़का- नहीं,
लड़की- तो घर ले चल ना पागल,
यहाँ क्यों टाइम ख़राब कर रहा है?

संता ऑफिस से वापस आया,
संता- कहाँ हो जानू?
बीवी मूवी देख रही थी,
संता की बीवी- बाहुबली बड़ी अच्छी है देख लो,
संता मोबाइल लेकर गैलरी से बाहर जाने लगा,
बीवी- कमीने मैंने बोला बाहुबली, बाजूवाली नही..

टीटी ने पप्पू को प्लेटफॉर्म पे पकड़ लिया,
टीटी – टिकट दिखा,
पप्पू – अरे मैं ट्रेन में आया ही नहीं,
टीटी- क्या सबूत है?
पप्पू – अबे सबूत यही है कि
मेरे पास टिकट नहीं है?
☺☺☺☺☺☺☺

एक नॉबेल पुरस्कार उस माँ को भी मिलना चाहिए .
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जिस ने सीटी बजा के एक छोटे बच्चे को सुसू करवाने का नुस्खा निकाला है ।