आजकल के बच्चे क्या समझेंगे

.

.

.

हमने किन मुश्किल परिस्थितियों में पढ़ाई की है,

.

.

कभी कभी तो मास्टर जी हमें

मूड फ्रेश करने के लिये ही कूट दिया करते थे

लड़का - आज कॉलेज से जल्दी घर आ गया

अपनी गर्लफ्रेंड को फोन लगाया,

लड़का – क्या कर रही हो?

लड़की – मेल निकाल रही हूँ यार

लड़का – हाँ, सर्दी के मौसम में कम नहाते हैं तो
मेल जम ही जाता है

लड़की- मैं ऑफिस में हूँ,

ई-मेल निकाल रही हूँ, साला बेरोजगार 

आदमी- सर, मेरी पत्नी लापता है।
.
डाकिया- ये डाकघर है,
.
पुलिस थाना नहीं।

.
आदमी- ओह सॉरी!!! साला ख़ुशी के मारे कहाँ जाऊं समझ में नहीं आ रहा।

शराबी:- 

अगर मेरे हाथ में सरकार होती तो मैं देश की तकदीर बदल देता. 

शराबी की पत्नी:-

अरे, पहलेअपना पाजामा तो बदल ले, 

सुबह से मेरी सलवार पहन कर घूम रहा हे.

new jokes

शराब बहुत खतरनाक चीज है यारों,
कल ही मेरे एक मित्र ने शराब के नशे मेँ ...
॰
॰
॰
अपनी ही पत्नी को आई लव यू बोल दिया !!"
😊😀😀😛😜

वो लड़कीया भी किसी आतंकवादी से कम नही हुआ करती थी...
जो टिचर के क्लास मे आते ही याद
दिला देती है ..

सर आपने टेस्ट का बोला था...

















मन की बात...

आज कल के बच्चे रिफ्रेश होने के लिए जहाँ वाटर पार्क, गेम सेंटर जाने की जिद करते हैं ...

वहीं हम ऐसे बच्चे थे जो मम्मी-पापा के एक झापङ से ही फ्रेश हो जाते थे.!









वो भी क्या दिन थे....????
जब बच्चपन में कोई रिश्तेदार जाते समय 10 ₹ दे जाता था..

और माँ 8₹ टीडीएस काटकर 2₹ थमा देती थी....!!!









घर का T.V बिगड़ जाए
तो माता-पिता कहते हैं..
बच्चों ने बिगाड़ा है;

और अगर बच्चे बिगड़ जाएं तो
कहते है..
T.V. ने बिगाड़ा है !!!


आज कल के माँ बाप सुबह स्कूल बस में बच्चे को बिठा के ऐसे बाय बाय करते हैं जैसे पढ़ने नहीं विदेश यात्रा भेज रहें हो....

और
एक हम थे जो रोज़ लात खा के स्कूल जाते थे...


4-4साल के बच्चे गाते फिर रहे हैं
"छोटी ड्रेस में बॉम्ब लगदी मैनु"

साला जब हम चार साल के थे तो 1 ही वर्ड याद था..
वही गाते फिरते थे...
"शक्ति शक्ति शक्तिमान-शक्तिमान"

😊😊😊😀😃😀😃😅😂🤣😂गर्मी के वजह से रिश्तों पर पड़ रहा है असर ..........

एक बच्चे  से पूछा गया की तुम किसके पास सोओगे?
मम्मी के पास की पापा के पास ???

बच्चा बोला   : मैं तो कूलर के पास सोऊँगा.............

😊😊😃😀😀😜😜😜😜😜😜

कसम से उस समय ऐसा लगता है कि बस धरती फट जाये और मैं उसमे समां जाऊँ जब पत्नी कहतीं हैं
.
.
.
.
.
.
एक मैं ही मिल गयी हूँ आपको सीधी सादी

😂😂😂😂😂😂😂

Latest Jokes

,लड़की देखने का

कार्यक्रम तय हुआ। लड़के वाले बहुत सीधे लोग थे।

लड़का --- आपकी शिक्षा ?

लड़की --- MF. I.A.S.

.

लड़के ने आगे डिग्री की detail यह सोचकर नहीं पूछी कि , कहीं लड़की उसे अशिक्षित ना समझे !!

बाद में वे लोग चले आये । और शादी भी हो गई।

शादी के बाद लड़के ने लड़की से पूछा कि ये

MF, IAS , क्या होता है 

.

उसने बताया ........

Matric Fail In All Subjects .

.

लड़का 4 दिन से बेहोश है 😛😛😛😛😛😛

पति – संसार की सभी औरतें चुड़ैल ही होती हैं ।

पत्नी गुस्से में – आपका मतलब मैं भी चुड़ैल हूँ ?

पति मासूमियत से – अरे नहीं , तुम तो रानी हो ।

पत्नी प्यार से पति के सीने से लगते हुए….

” सच में , मैं रानी हूँ ….?”

पति मासूमियत से – हाँ, उन सब की।

😜😜😜😜😜😜

शहर से पढ़ कर आये एक लड़के ने गाँव में एक लड़की से पूछा :-

क्या तुम 'Facebook' इस्तेमाल करती हो ??

लड़की :- अरे नहीं मैं तो वैसे ही इतनी गोरी हूँ !! 

😜😜😜😜😜😜😜

💃बीबी  :  चलो ना आज कही घूमने चलते है, और हा ड्राइविंग में करुँगी....!!

🏃पति- Wow...!!!

मतलब जायेंगे कार में,,

और आएंगे कल के अख़बार में....!!!! 

😜😜😜😜😜😜😜😜

*लड़की* - कल मेरी शादी हैं, आओगे क्या ..??

*एडमिन* - पगली हम 20-20 km तक भंडारे नहीं छोड़ते, तू तो पड़ोसन हैं अपनी ।

😂😝😘😝😍😘😜😜😂😂

 आओ दोस्तो आज आपको "लव" के बारे में बताता हूँ....

.

.

.

जानना चाहते हो "लव" के बारे में...

.

.

तो सुनो ....

.

.

.

.

• लव मर्यादा पुरषोतम श्री रामचंद्र के

पुत्र थे 😃 😃

अधिक जानकारी के लिए रामायण पढ़े

😜😂😜😂😜😂😜👍👍

New Jokes

Pintu : I love u...

.

Ladki ne zor se

thappad maara,

aur boli ..

Kya kaha tune ??

Pintu ne bhi ghuma kar

2 zordaar chaanta maara

aur kaha.. : Kamini..

jab suna hi nahin

to maara kyun !

😂😂😂😂😂😂😂

Husband : mujhe

neend nahi aa rahi hai

Wife : jao jaakar

bartan saaf kar do

Husband : neend me

bol raha hun pagli.. 

😝😝😝😝😝😝😝

Husband: Tumhre Shadi se pehle kitne boyfrnd the?

.

Wife silent!

.

Husbend chilla k: Main is khamoshi ko kyA smjhu?

.

Wife: Haye rabba....

Gin to rhi hoon chilla kyu rhe ho....

😜😜😝😝

DARPOK Hai Wo log jo,

single hain..,Shaadi nahi Karte...

Saala JIGAR chahiye,

Khushi se BARBAAD Hone Ke Liye....👊 

😝😝😝😝😜😜😜😜😂😂😂😂

Teacher : Bacho wada karo kabhi sharab,cigaret nahi piyoge..

Bachey : nahi piyenge.

Teacher : Girls ka picha nahi karoge.

Bachey : nahi karenge.

Teacher : Girls se friendship nahi karoge.

Bachey : nahi karenge.

Teacher : Or watan pe zindagi qurban karoge.

Bachey : kar denge aisi zindagi ka aur karna bhi kya hai 

😂😂😜😝😛

Pappu - agar duniya ki sarri admiyo ka chehra ek jaisa hota toh kya hota ?

Golu - wahi hota jo gas cylendr ka hota hai..kabhi iskey ghar kabhi uske ghar 

😂😂😂😂😂😂😜😜😜😜

Humma Exam Song

Ek ho gye Notes aur Hum👈

HUMMA HUMMA HUMMA

phir ud gyi ninde reee,

Tab chalti pen📝masti me toh, panne 📖bhi palte📓 re...

HUMMA HUMMA HUMMA

mujhe dar😦 h iss bat ka bas ki 

kahi na ye raat gujar jaye...

me itna bhi na padhlu ki 

Subah dimag se sare answer nikal jaye...

bolunga such m jo de de ijjajat 😑...Sar 😶 bhi mera ab krne lga bgawat😒....

question h kaatil🗡 to answer h aafat😷......Lgta h aane wali h kayamat 😠

Mat tdpa exam ayse tu...kr na yun nainsaaafi🙇

Ager chhit nikl jaye room me tho, teacher se pehale hi mang lunga mafi 🙏

HUMMA HUMMA HUMMA........

😀😀😀😀हंसी के रसगुल्ले😄😃😄😃

सरदार:- शर्ट के लिये कपड़ा दिखाना..!!

सेल्समेन:- प्लेन में दिखाउँ..??

सरदार:- नहीं हेलीकाप्टर में दिखा, स्टीमर में दिखा..!
साले बंदर, जहाँ सरदार दिखा नहीं कि मज़ाक शुरू..!!

😜😝😛😎😎😎😛😝😜

____________________________

आदमी अपने घर में सिर्फ दो ही कारणों से खुश होता है:

   जब बीवी " नई " हो

                         या

  बीवी " नहीं " हो 

😝😜😃

____________________________

दुनिया में सिर्फ वही लोग शरीफ हैं,

जिनके मोबाइल में पासवर्ड नहीं है।

_____________________________

बीवी को समझाना मतलब :~

32 GB का 

Video Download करना.

और 

31.5 GB Download

होनेके बाद में 

Error दिखाना !!!!

😝😝 🔹🔹🔹😝😝 

_____________________________

कहते हैं👌

जो हँसा, उसका घर बसा़।

पर जिसका घर बसा, उससे पूछो......

वह फिर कब हँसा??

😄😄

________________________________

12वीं' कक्षा का एक प्रश्न ~~~~~~~~~~~~~

प्रश्न : प्यार क्या है ? विस्तार से बताइये!

                                      (20 अंक)

अमरीकी विद्यार्थी का उत्तर:

प्यार 'दर्द' को कहते हैं

(परीक्षा परिणाम    : प्राप्तांक 9/20)

इंग्लैंड के विद्यार्थी का उत्तर:

प्यार 'ज़िन्दगी' को कहते हैं

(परीक्षा परिणाम        : प्राप्तांक 5/20)

UAE के विद्यार्थी का उत्तर:

प्यार 'खुदा' को कहते हैं

(परीक्षा परिणाम        : प्राप्तांक 7/20)

भारतीय विद्यार्थी का उत्तर:

प्यार की परिभाषा:-

                           'प्यार' के द्वारा एक महिला और पुरुष के मध्य, उपजे प्रेम-सम्बन्ध से दिल की गंभीर बीमारी हो जाती है। और अगर ये प्रेम परवान ना चढ़े तो दोनों में से किसी एक की मृत्यु भी हो जाती है।

प्यार के प्रकार :

(1)- एक तरफ़ा प्यार।

(2)- दो तरफ़ा प्यार।

आयु :-

         आमतौर पर यह 15 से 25 की उम्र के बीच होता है। लेकिन आजकल यह किसी भी उम्र में हो जाता है।

लक्षण :

(1)- अनिद्रा।

(2)- दिन में सपने देखना।

(3)- फेसबुक, व्हाटसएप के बिना

       एक-एक पल दूभर हो जाना

(4)- फ़ोन की लत।

मूल कारण/मूल्यांकन:

(1)- फोन पे चेटींग से

(2)- तस्वीरों से

(3)- मोबाईल द्वारा ज्यादा फैलता है।

इलाज:-

(1)- पिता के जूते द्वारा एंटी लव

       चिकित्सा !

(2)- माँ की चप्पल की अंधाधुंध मार ||

परीक्षा परिणाम: 

  ... (प्राप्तांक 20/20)

😜😜😜😜😜😜😜😜👲

"सभी महिलाओं से अनुरोध:

कृपया 15 फरवरी तक अपने पतियो पर विशेष नजर रखे।

नही तो…

“नजर हटी सौतन पटी”

*जनहित मे जारी!!**

😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜

तीन काले दोस्त 👦,👱,👲,एक साथ जा रहे थे ।

तभी अचानक एक 👰देवी प्रकट हुई ।

देवी - मै तुम्हारी एक एक इच्छा पूरी करुँगी माँगो जो तुम्हे माँगना है । 

पहला - मुझे गोरा कर दो ।

वो गोरा हो गया ।

दूसरा- मुझे भी गोरा कर दो ।

वो भी गोरा हो गया ।

तीसरा - जोर जोर से हँस के बोला इन दोनो को फिर काला कर दो ।😂😂

हर एक फ्रेड़ँ कमीना होता है ।

😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜

घड़ी⏰ की फितरत भी अजीब है, हमेशा टिक-टिक कहती है,

मगर,…. 

.

.

.

ना खुद टिकती है और ना दूसरों को टिकने देती है ! 😜😂

खाना खाने के तुरंत बाद सोना नहीं चाहिए!😌

:

:

फिर??😕

:

:

थोड़ी देर,

WhatsApp,Facebook, इत्यादि, मोबाइल में चला लेना चाहिए

बेचारा आदमी :जब सर के बाल न आये तो दवाई ढूँढता है..😊

जब आ जाते है तो नाई ढूँढता है..😒

जब सफ़ेद हो जाते है तो डाई ढूँढता है...😂

और जब काले रहते हैं तो लुगाई ढूँढता है...!!😝😝😝😝😝😝😝😝😝

प्रपोज निमाड़ी स्टाइल

लड़का- आई लव यु।

लड़की-हउ तुख् आसोज झापड़ो मारु गा की शिधो indoreज जाई न रुक ग।

लड़का-जरा धीर सी मारजे मख dhamnod म जरा काम छे।

😍😘😜😝😛😄😃😀

लड़की ने facebook पर अपनी फोटो अपलोड करके

लिखा:,…हाए मैं कैसी लग रही हूँ..?

.

.

.

.

.

.

लड़का : तेरे बाप ने 10या 12 हजार का मोबाइल लेके

दिया है,

तो घर में 500 का शीशा भी लगाया होगा उस में देखले,

..हमसे क्या पूछ्ती है “चुड़ेल”

😀😂😂😀😁😁😁😀😀😁

गांव की दो महिलाएं आपस में बात कर रही थी।

पहली बोली: “हे बहिन इ हसबैंड क्या होता है?”

दूसरी ने मुस्कुराते हुए कहा: “बहिन ये अजीब तरह का बैंड होता है ☺ 

जो केवल घर के बेलन से ही बजाया जाता है। 😜😜😜

इस बैंड को बजाने का आनंद केवल शादीशुदा औरतें ही ले सकती हैं,😝😝😝😝

और इस बैंड की अच्छाई ये होती है इसे जितना बजाओगी उतनी ही मधुर धुन निकलेगी और धुन केवल घर के अंदर ही रहेगी। 😝😝😝😝😝

मजे की बात तो यह है कि इसे कितना भी बजाओ ये हँसता ही रहता है, इसीलिए इसे हसबैंड कहते हैं।”😜😜😜😜😜

*भैंस की व्यवस्था**भैंस की जुबान से*

बच्चा जब थोड़ा बड़ा होता

है 

दूध *मेरा* पीता है

वो भी बोर्न वीटा डाल - डाल कर

और 

निबन्ध लिखने के लिए *गाय*  *हाथी* या

*कुत्ते* ही क्यों ? 🤔

अगर बच्चा लिख नहीं पाता

तो बोलते हैं 

*काला अक्षर भैंस बराबर*

तो क्या दूसरे जानवर 

*पोस्ट ग्रेजुएट* हैं ? 😡

यदि कोई गलती करे तो लोग 

कहते हैं कि *गई भैंस पानी में* .

बाकी के जानवर 

क्या

*कोका कोला* में जाते हैं ? 😡

कोई न सुने तो कहते हैं 

*भैंस के आगे बीन बजाना*

बाकी के आगे क्या 

*हनी सिंह* का गाना 

बजाते हैं ? 😡

*क्या बिगाड़ा है हमने*

🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃😀

भला हो उस बेबी का जो हमे पसंद तो करती है।

*बेबी को भेंस पसंद है।*

😂😂😂😂😂😂

😜😜😜😜😜😜

टीचर- 'स्पीड ब्रेकर' को हिंदी में क्या कहते हैं??

.

.

पप्पू-  सर !  दचको

टीचर बेहोश

😂😝😂

अब्बू - बेटी 12वी के बाद क्या करोगी ?

बेटी - MBA.

अब्बू - वाह बेटी वाह.

अब्बू - बेटी MBA का मतलब ?

बेटी-  मिंया की बाहों में आराम.  

😜😝😛MBA😜

🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃

      

एक ही गीत में पूरी जिंदगी का सार देखिये। 

नयनो में सपना *(उम्र 5 से 15)*

सपनों में सजनी *(उम्र 15 से 25)*

सजनी पे दिल आ गया *(उम्र 25 से 35)*

क्यूं सजनी पे दिल आ गया *(उम्र 35 से 40)*

बाकी पूरी उम्र : *ता थैया ता थैया..ओ..*😝😝😂😂😂

फेसबुक: – मैं सबको जानता हूं

गूगल: – मेरे पास सब कुछ है

व्हाट्सएप्प:- मै सब की जान हूँ😜😜

इंटरनेट: – मेरे बिना तुम सब कुछ नहीं!

चार्जर : – आवाज नीचे!

😆😆😂😂😂😂😂

क्या आपने कभी VCR  किराए पर लाकर रात भर फिल्में देखी है?

TV channels को गोल बटन से घुमा-घुमा के चेंज किया है?

Tape recorder के cassette को pencil से घुमा-घुमा के reverse किया है?

Telephone के गोल dial को घुमा-घुमा के नम्बर मिलाया है?

हसन जहांगीर का "हवा हवा ऐ हवा" सुना है??

Doordarshan पर चित्रहार देखा है?

अगर इन सारे सवालों का जवाब 'हाँ' में है तो ...

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.. 

.

.

.

.

.

आप बूढ़े हो चुके हैं!!!!

😜😜😜😜😐😐😐😝😝😝😝😜😜😜😜😜😜😜😜

राम राम

पत्नियाँ अपने पति को

जितना सताती है न

उतना ही उनको काम 

वाली बाईया सताती है

सब कर्मो का फल है 

😜😝😂

*☎tring tring*

"हैलो

आंटी अरमान है ?"

"नहीं बेटा जवानी में थे 

अब नहीं हैं "

😝😝😝😝😝😝

पति पत्नी चोरी के बारे में बात कर रहे थे।

पति: जो चोरी करता है वह बाद में बहुत पछताता है।

पत्नी रोमांटिक अंदाज़ में बोली: और तुमनें शादी से पहले जो मेरी नींदें चुराई थीं उनके बारे में क्या ख़याल है?

पति: कह तो रहा हूँ, जो चोरी करता है वह बाद में बहुत पछताता है।

😝😝😜😝😜😝😜

ये जो कुल्फी खाते हुए

एक हथेली कुल्फी के नीचे लगाये रहते हो ना

 इसे ही गीता में श्रीकृष्ण ने "मोह" बताया है. 

😂😂😜😜😜

_________________________________

और कुल्फी खतम होने के बाद भी जो डण्डी चाटते ही रहते हैं

इसे ही गीता में श्रीकृष्ण ने "लोभ" कहा है

🙏😀🙏

_____________________________________

और डण्डी फेंकने के बाद , सामने वाले की कुल्फी देखकर सोचना कि उसकी खत्म क्यों नहीं हुई,

इसे गीता मे "ईर्ष्या" कहा गया है,  ☺☺

___________________________________

और कुल्फी खतम होने से पहले डन्डी से नीचे गिर जाये और केवल डण्डी हाथ मे रह जाये तब तुम्हारे मन में जो आता है....                             😁  इसे ही गीता मे "क्रोध" कहा है 😳

________________________________

ये जो नींद पूरी होने के बाद भी 3 घंटे तक बिस्तर पर मगरमच्छ की तरह पड़े रहते हो ना !

शास्त्रों में इसे ही "आलस्य" कहा गया है। 😂😂

________________________________

ये रेस्टोरेंट में खाने के बाद जो कनस्तर भरके सौंफ और मिश्री का बुक्का मारते हो ना !!

शास्त्रों में इसे ही "टुच्चापन" कहा है ।।😂😝😜

________________________________

ये जो ताला लगाने के बाद उसे पकड़ कर खींचते हो ना !!

इसे ही शास्त्रों में 'भय' कहा गया है ।।😜😝😂

________________________________

ये जो तुम WhatsApp पर मैसेज़ भेजने के बाद

बार बार दो नीली धारियाँ चेक

करते हो ना !

इसे ही शास्त्रों में 'उतावलापन' कहा है...😂😂

_______________________________

वो जो तुम गोलगप्पे वाले से कभी मिर्च वाला 🙄 कभी सूखा 😬 कभी दही वाला 😑 कभी मीठी चटनी 🙁

वाला माँगते वक़्त उसे "भैया" बोलती हो ना..

बस इसी को शास्त्रों में "शोषण" कहा है 😂😂

_________________________________

फ्रूटी खत्म होने के बाद ये जो आप स्ट्रा से सुड़प-सुड़प करके आखिरी बून्द तक पीने की कोशिश करते हो न....

शास्त्रो में इसे ही "मृगतृष्णा" कहा गया है😜😜

_________________________________

ये जो तुम लोग केले 🍌 खरीदते वक्त, अंगूर 🍇 क्या भाव दिये ? बोल के 5-7 अंगूर खा जाते हो ना......शास्त्रो में इसे ही "अक्षम्य अपराध" कहा गया है। 😂😂😜😜😜😜

________________________________

ये जो तुम.. भंडारे में बैठकर..

खाते हुए.. रायते वाले को आता देखकर..

जल्दी से.. रायता पी लेते हो....!!

.

.

शास्त्रों में.. इसे भी "छल" कहा गया है !!😂😂

___________________________________

और इस पोस्ट को पढ़कर जो हँसी आती है उसे "मोक्ष" कहते है 😝

😂😂😂😂😂😂😂😂

She - #RAEES Dekhne chalein ?

Me - Main us #KAABIL nahi

She- Toh #KAABIL chalein

Me- Main Utna #RAEES nahi  😂😂

*एक बैंक मैनेजर किसी रेस्टोरेंट गया.....*

उसने वेटर को बुलाया और पूछा -क्या है खाने के लिए?

वेटर- बटर पनीर ,कडाई पनीर , चना मसाला , काजू करी , दाल मखनी , मटर पनीर , रायता, पराठा,नॉन, तंदूरी रोटी, बटर रोटी, तवा रोटी, पापड़, मसाला पापड़....

बैंकर - ओके ओके, एक काम करो...

एक कडाई पनीर, मटर पनीर , दाल और दस नान पार्सल कर दो...

वेटर- श्रीमान क्षमा करें, कुछ भी नहीं है, सभी कुछ ख़त्म हो गया है, सब बिक गया।

बैंकर नाराज़ होते हुए "अरे!! जब सब कुछ ख़त्म हो गया तो इतनी देर से इतना लंबा मेनू क्यों गा-गा कर सुना रहा था?

वेटर -श्रीमान मैं आपके ATM रोज़ जाता हूँ, 

वहाँ ATM मुझसे पहले PIN , फिर Account details, पूछता है फिर पूछता है कितना Amount चाहिए फिर पूछता है क्या printed receipt चाहिए आदि आदि।

इतनी कवायद करने के बाद-------

आखिरी में बताता है *No_Cash'*.....

बस जानना चाहता था कि...

कैसा लगता है, कैसा महसूस होता है...!!😬

छोटू: तेरे पापा कितने साल के है? 

.

मोटू: जितने का में हूँ! 

.

छोटू: कैसे? 

.

मोटू: अबे जिस दिन में पैदा हुआ उसी दिन तो वो पापा बने!

😂😂😂

मरीज : डॉक्टर साहब , जोड़ो में बहुत दर्द रहता है, क्या करुँ ? 

 डॉक्टर : जोड़े तो भगवान बनाता है, इसमें  हम क्या क़र सकते है ।

😳😁😁😁😁😁😘😘😘😄😃😀

⚘⚘महोब्बत हुई थी हेन्डपम्प पर पानी भरते हुए ...

उनके पापा ने घर पर बोरवेल लगा कर जुदा ही कर दिया..⚘⚘😂😂😂

Isqk Mubarak...💞

*Jabardast बेज्जती💝*

.

Me- पापा कौन सी मूवी 💭देखु "काबिल" या फिर रईस 

.

पापा-  तुझे दोनों देखनी चाइये👉😏

क्यों की न तो तू रईस है और न ही काबिल हरामखोर 😢😢😢😏😏😐😐😐

तांत्रिक : "बेटा... तुझ पर एक

'चुड़ैल' का 'साया' है "।

.

.

"बाबा.जी

., मैं 'रेपटा' मार दूंगा

वो मेरी गर्लफ्रेंड है ।

"बावरी होकर इश्क़ मे , वो कमाल कर बैठी., . .,

,

,

,

. बावरी होकर इश्क़ मे, वो कमाल कर बैठी , . .

. . . 

लिखा "I Love You" और Send To All कर बैठी.

😛😂😂😂

शादीशुदा आदमी की ज़िन्दगी में दो खर्चे तो लगे ही हें...

बीवी गोरी हो तो..

Sun Screen...

और

काली हो तो...

Fair & Lovely....

-----------------------------------------

JioJokes

बड़ी बहु BSNL ,

शांत स्वभाव ,  हमेशा घूंघट ओढे रहती थी

 ( No network problem).

बाद में दूसरी बहुएं आईं , 

सुंदर लालपरी सी Airtel ...

और दुनिया बदल देने वाली

 modern बहु Idea आई ।

गोरी-चिट्टी विदेशी  मेम Vodafone भी आई बहु बनकर ।

 जैसे तैसे सब अपने अपने पत्नीधर्म निभा रही थी .......

कहां से ये लटके झटके दिखाती , बलखाती,सबके 

होश उड़ाती Jio आ गई, 

जो सौतन बनकर सारी 

बहुओं का जीना हराम कर रही है ।

😜😜😜😂😂😂

3idiotJoke

3 ईडियट (पार्ट 2)😁

.

रैंचो क्लास में मुस्कुराता रहता है।😆

.

टीचर—” आप मुस्कुरा क्यूँ रहे हो ? ”😠

.

रैंचो—” आज पहली बार फेसबुक में अकाउंट बनाया है। बहुत मजा आ रहा है। ”😊😃

.

टीचर—” ज्यादा मजा लेने की जरूरत नहीं है। ये बताओ पोस्ट (Post) किसे कहते हैं ? ”😕😬

.

रैंचो—” वो सबकुछ जो फेसबुक में भेजते है post कहलाती है। ”😁😊

.

टीचर—” ज़रा विस्तार से समझाओगे। ”😯

.

रैंचो—” सर, जो भी लोग फेसबुक पर डालते हैं, वो post है। घूमने गए, फोटो डाल दिया–post है, मैच देखा, स्कोर डाल दिया–post है, सर।

सर, एक्चुली हम post से घिरे हुए हैं।

😂😜

कैटरीना की पिक से रोनाल्डो की किक तक, सब कुछ post है, सर।😜

.

एक सैकेंड में कमेन्ट, एक सैकेंड में लाइक।

.

कमेन्ट–लाइक….

कमेन्ट–लाइक….

कमेन्ट–लाइक….”😜😝

टीचर—” शट अप। अकाउंट बनाके ये करोगे। कमेन्ट-लाइक…..कमेन्ट-लाइक ?😲😈

.

हाँ…चतुर तुम बताओ। ”😊😊😆

चतुर—” पिक्चर्स, टेक्स्ट आर वीडियोज पोस्टेड थ्रू मोबाइल आर टैबलेट आर लैपटाप आर डेस्कटाप वाया डिफरेंट आपरेटिंग सिस्टम्स यूजिंग इंटरनेट ऑन फेसबुक इज काल्ड ए पोस्ट। ”😁😊😊😃😉

टीचर—” एक्सीलेंट ! ”😊😀

रैंचो—” पर सर, मैंने भी तो वही बोला, सीधे सादे शब्दों में। ”😆

टीचर—” सीधे सादे शब्दों में करना है, तो ऑर्कुट या ट्विटर के पेजेस पे एकाउंट बनाओ। ”😂

रैंचो—” लेकिन सर, दुसरे साइट्स भी तो…..”😯

टीचर—” गेट आउट ! ”😀

रैंचो—” क्यों, सर ? ”😠

टीचर—” सीधे शब्दों में, बाहर जाइए। ”😡

(रेंचो, बाहर जाता है और फिर लौट कर आता है।)😊

टीचर—” क्या हुआ ? ”😆

रैंचो—” कुछ भूल गया था, सर। ”☺

टीचर—” क्या ? ”😕

रैंचो—” ए यूटिलिटी बटन गिवन टू अस, टू प्रोटेक्ट अवर प्राइवेट डाटा, पिक्चर्स, मैसेजेस आर पर्सनल इनफार्मेशन फॉर बींग स्टोलन आर यूज्ड फॉर बेड परपज बाय हैकर्स आर एनीवन एल्स…..”😁😂

.

टीचर—” अरे, कहना क्या चाहते हो ? ”😂

.

रैंचो—” लॉगआउट सर, लॉगआउट करना भूल गया था। ”😂😜😝

.

टीचर—” तो सीधा, सीधा नहीं बोल सकते थे ? ”

🙅😝

रैंचो—” थोड़ी देर पहले कोशिश की थी सर, लेकिन आप को पसंद नहीं आया। “😙😝

लड़का: कहां जा रही हो ? ����

.

लड़की: आत्महत्या करने ����

.

लड़का : तो इतना मेकअप क्यों किया हुआ है? ����

.

लड़की : अबे गधे ! कल न्यूज पेपर में फोटो आएगी न

����������

Ek लडकी किडनैप हुई

उसे एक ही टेन्शन थी....��^°

.

.

.

.

"हे माता रानी, कहीं डैडी वो बिना 

मेकअप वाली फोटो पुलिस और 

मिडिया में ना दे दे"..!!

����������

उसका तो खुशियो से विश्वास ही उठ जाता होगा…

.

.

.

.

.

जिसकी बीवी का नाम

ख़ुशी हो …������������������������

Baahubali Thand

सािथयों ठंड क्या है...... 

क्या है ठंड ?

हमारे आत्मबल से, ठंडी ज्यादा है.......ये सोचना है ठंड ! 

ठंड से भयभीत होकर...... बिस्तर में सोते रहना है ठंड ! 

जिस ठंड ने मेरे शरीर को सुस्त किया........ 

उससे डरकर, 

हाथ पैर धोकर, 

बिना नहाये, 

बाथरूम से पीठ दिखाकर भागना है ठंड! 

उस ठंड को मारने जा रहा हूँ मैं !.....

उसकी छाती चीरकर......साबुन से नहाने जा रहा हूँ मैं.... 

जय~~~ माहिष्मती~~~ !!!

 *बाहुबली 2*😂

��दुनिया का सबसे सस्ता मजदूर

    पति �� होता है,

जिसे जिंदगी भर इस भ्रम में रखा जाता है की वो पुरे घर का मालिक है..!!

संता : ATM से पैसे निकाल लूँ क्या ??

सेक्यूरिटी गार्ड : हाँ भाई..निकाल ले

संता : पेचकस है क्या ?

������������

लड़कियाँ इतनी समझदार होती है की अगर आप उन्हे समझदार भी कहोगे,

तो वो तुरंत समझ जाती है की आप झूठ बोल रहे है !!

��������������

सारी फिज़िक्स को हिला डाला!

टीचर: कौन-सा लिक्विड और सॉलिड मिक्स करने पर गैस बनती है?.......

स्टूडेंट :   दाल - बाटी ...  ��������

पप्पू कार धो रहा था, तभी पास से आण्टी गुजरी आैर पूछा

"कार धो रहे हो"

��������������

"नही पानी दे रहा हूँ, 

शायद बडी होकर बस बन जाए..

��������������������

आण्टी बेहोश..����

SonamGuptaJoke

बाबा : - तुझे क्या चाहिए ... ?

अमित : - खूबसूरत पत्नी ...

बाबा : - अगर तू हिन्दू है तो तुझे सोनाक्षी दूंगा .... मुस्लिम है तो कटरीना दूंगा…

सिख है तो अनुष्का दूंगा…. और क्रिस्चियन है तो जेनेलिया….

बोल तेरा नाम क्या है बालक ???

अमित : - " मोहम्मद विजय सिंह फर्नान्डीस"

बाबा (अपने चेले से) : - "सोनम गुप्ता दे दोे साले को कुछ ज्यादा ही होशियारी  दिखा रहा है"

😃😂😂😂 

TantrikJoke

तांत्रिक : "बेटा... तुझ पर एक

'चुड़ैल' का 'साया' है "।

.

.

"बाबा.जी

., मैं 'रेपटा' मार दूंगा

वो मेरी गर्लफ्रेंड है ।����������������

ManchurianJoke

सब चाइना की आयटमो का बहिष्कार कर रहे है

पर ये समझ मे नही आ रहा है की

मंचुरियन खाना है की नही����������

KitchenJoke

पति किचन में आ गया और पत्नी को रोटी 🍪

बनाते देख टोकने लगा..😏

😳अरे ऐसा मत पलटो,

ऐसा मत बेलो,

ये क्या कर रही हो,

अरे जल्दी पलटो,

रोटी जल जाएगी !!

पत्नी:🙅 (तिर्ची नज़रों से पति को गूर्ति हुई)

अब तुम मुझे सीखाओगे रोटी बनाना..?

पति:😀 (मुस्कारते हुए) 

नहीं में तुम्हें सिर्फ़ बताना चाहता हु के जब में ड्राइविंग 🚘 करता हु और तुम बोलती हो,

तो कैसा लगता हैं ?

😀😝😝😜😬

MastJoke

मैडम, बच्चे से-

तेरी कॉपी और पेन कहाँ है? 

बच्चा-

मेम जबसे आपको देखा, क्या कॉपी और क्या पेन ?

तेरे मस्त-मस्त दो नैन, मेरे दिल का ले गये चैन,

खो गई कॉपी, गुम गया पेन !!

😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝

KurkuraJoke

लड़की ने प्यार से लडके  के सीने पर अपना सर रखा और बोली: 

तेरा दिल कितना कुरकुरा है|

लड़का : अरे  वो दिल नहीं , जेब मे #बीडी_का_बंडल है ।

😄😄😄😄😝😝😝😘😄 

खडी हो सारी 

बिडी तोड दी !!

EngineeringJoke

कंप्यूटर इंजीनियरिंग की लड़की 

को किसी लड़के ने छेड़ा ,..... 

उसका गुस्सा ऐसे निकला .... 

अरे ओ !! 😬

पेन ड्राइव के ढक्कन , 

पैदाइशी Error , . . 

Virus के बच्चे , 

Excel की corrupt file . .

ऐसा  Click मारूंगी कि

ज़मीन से Delete हो कर 

कब्र में Install हो जायेगा .! समझे !!!!

😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆

NayiJoke

लड़की- मैं ऐसे लड़के से शादी करूंगी,

जिसका कारोबार ऊंचा हो..

लड़का- तो फिर मैं एकदम सही हूं, मेरी पहाड़ पर नाई की दुकान है।                                               😂😂😂😂😜😜😜😜

WindowsJoke

संता: तुझे अपना लैपटॉप बड़ा करवाना है?

बंता: हाँ यार!

संता: तो फिर इसमें विन्डोज़ हटवा कर दरवाज़ा इंस्टाल करवा ले!

😜😝😛😜

TVJoke

Girl : ये टीवी कितने का है? 😊

.

दुकानदार : 50,000/- रू. 😚

.

Girl : इतना महंगा? 

ऐसा क्या खास है? 😳

.

दुकानदार : ये लाईट जाने के बाद AUTOMATIC बंद हो जाता है 😉😉

.

Girl : ओह पैक कर दो फिर तो

BewkufJoke

कोई आपको बेवक़ूफ़ कहे तो परेशान मत होना -

दुखी मत होना -

अफसोस मत करना -

रोना भी नहीँ -

और

डरना भी मत , 😊

हिम्मत से

धीरे से

कुर्सी पर बैठना

और

ठंडे दिमाग से सोचना - 😱 😱 😱 😱

साले को पता कैसे चला 😂 😂 😂

Winter Jokes

जीवन में एक बात हमेशा ख्याल रखना -
आंसू पोंछने वाले तो बहुत मिल जायेंगे।
लेकिन -
नाक पोंछने कोई नहीं आएगा
इसलिए -
ठण्ड आ गई है, अपना ध्यान रखना,
कहीं सर्दी न लग जाये।😎

Happy winter.

"मौसम ने ली अंगड़ाई
और निकाल ली आप ने रज़ाई

आइसक्रीम से हुई लड़ाई
और मूंगफली है घर में आई

शरबत से मुंह मोड़ लिया
चाय से नाता जोड़ लिया

ज़रा सी ठंड क्या पड़ी
Aap logo  ने तो नहाना ही छोड़ दिया।
"😅😅😂😂😂😂😂😅😅😅
"
कड़ाके की ठण्ड को देखते हुए केन्द्र सरकार का बड़ा फैसला:
"नहाये हुए व्यक्ति को छूने वाला व्यक्ति भी नहाया हुआ माना जायेगा।"
~ जनहित में जारी

एक मुर्दे ने क्या खूब कहा,😀
.
ये लोग, जो मेरी लाश पे रोते हैँ,😅
.
अभी उठ जाऊँ तो सबकी फट जायेगी गिरते पड़ते भागेंगे साले!😜😝😂😂

😰
लडकी- Hello baby,
tumhari याद aa रही thi....
😔😔😔😔
.
लड़का- Abhi salary नहीं aayi है..
meri...😏😏😏😏
.
लडकी- Acha chalo....
पापा
aa gaye,....bye...।।
😂😂😆😆😝😝😜😜

*```College vs School :```*

School:- B+😢
College:- C+😃

School:-👬👭👬👭
College:-👫

School:-📕📗📘📙📓📔
College:-📒

School:-Classroom
👦👧👦
👧👦👧
👧👦👧
College:-Classroom
👲           👲
            👸

👲
                   👸

School:-
🙈🍷
College:-
😃🍷

School:-
🍫🍪🍰🍭
College:-
🍔🍕🍟🍗

School:-
🎒📚
College:-
🎧📲

School:-
🚲
College:-
🏍🚙

School:-🙂👉👯
College:-😍👉💃

School:-
⏰5am🙂
College:-
⏰10am😴

School:-
🌺 to God
College:-
🌹to Girls

School:-Trips🚌
 Mysore, Hampi...etc
College:-Trips🚈
    Goa...

School:-
84 distinction miss😩😭
College:-
35 pass😃😂

School:-Tease
😭🙏
College:-Tease
👊💪

School:-Evening
🎾📖🎨
College:-Evening
🌌INOX  🎉🎊🍻Party

School:- Selfie
😊😊😊😊😊😊😊
College:-Selfie
😗😜😉😋😎😘😛

Must Send to your School & College Friends....

Diwali Jokes

Boy - लडकियां ससुराल जाते समय.. रोती क्यों है ?

Girl - अगर तुझे कोई..
घर से दूर.. ले जाके
झाडू पौंछा कराये , झूठे बर्तन साफ कराये ,
तो.. तु क्या नाचेगा ??

����"������������

आदमी at JIO sim counter ��(गुस्से में):-
Sim क्यो नही दे रहे तुम ��

Agent:पहले आप शांति से बात कीजिये ✋

Man ��:ठीक है बुलाओ शांति को ��

“आजकल की लङकियाँ फेसबुक-वाट्सएप,
Android games से अपना समय व्यतीत करती हैं….
.
.
और पुराने समय में लङकियाँ एक-दूसरे के जुँएं मारकर समय व्यतीत करती थी।”….
�� �� �� �� �� �� ��

������������������
हद हो गयी यार अब तो
दोस्त से मिलने अस्पताल गया तो
वो बोला…
दर्द दिलो के कम हो जाते
.
.
अगर…
.
.
.
.
सेब के बदले Jio sim ले आते।
������

बादाम खाने से अक्ल आती है.

धोके खाने से भी अक्ल आती है....

तो सोचो

बादाम धो के खाने से कितनी अक्ल आती होगी ?
������������
����������������

SalesmanJoke

सेल्समेन : सर कॉकरोच के लिए पाउडर लेंगे क्या? ��
.
.
.
Pilaji : "नहीं हम कॉकरोच को इतना लाड प्यार नहीं करते ! 
आज पाउडर लगा देंगे तो कल साला fogg मांगेगा । �� �� �� �� ��
.
सेल्समेन बेहोश !!!!
��������

अमेरिका के 2 बड़े वैज्ञानिक उस वक्त बेहोश हो गए ............
.
.
.
जब उन्हें पता चला कि चप्पल उल्टी होने से घर में लडाई हो जाती है !������

����������������������������������������

��Girl :- कल ही तुझे पुलिस �� से पिटवाया था
आज फिर आ गया ��
.

.

��Boy :- एक बार फ़ैल हो जाएँ तो एग्जाम की तैयारी तो नही छोड़ देते जानू ��

✋����✋����✋����✋����✋����
एक सफ़ेद बिल्ली पानी में गिर गई,

तो पास बैठी काली बिल्ली क्या बोलेगी ?

???

सोचो … ?

???

सोचो …

???

                                                                                                         Scientist की तरह मत सोचो,

वो म्याऊं-म्याऊं ही बोलेगी ….. !
������
करवा चौथ के नशे में डूबे
सारे पतियों को ये ज्ञात हो कि

बेशक साल में एक दिन उनकी पूजा
“भाजपा” के चुनाव चिन्ह से हो,

लेकिन बाकी
364 दिन तो “कांग्रेस” और “आप”
के चुनाव चिन्ह से होनी है…
.

रात का मंजर कुछ ऐसा होगा ग़ालिब,
महिलाएँ आसमान में चाँद देख रही होंगी और पुरुष अगल-बगल की छत पर।��

����������
बीवी मंदिर गयी और मन्नत का धागा बाँधने के लिए हाथ उठाये…फिर कुछ सोच कर मन्नत का धागा बांधे बिना ही हाथ नीचे कर लिये।
पति: ये क्या ? मन्नत नही मॉंगी ?
पत्नी: माँगने ही लगी थी कि ईश्वर आपकी तमाम मुश्किलें दूर कर दे….
फिर सोचा कहीं मैं ही न निपट जाऊँ!

टीचर – तुम्हारा रिजल्ट बहुत ख़राब आया है, कल पापा को साथ लेकर आना, वरना

स्टूडेंट – वरना क्या ???

टीचर – वरना रिजल्ट फेसबुक पर अपलोड करके उसमे पापा को टैग कर दूँगी
ज़माना नया – धमकी नयी
������������
इसके बाद

Student: मैं भी मम्मी को बताऊंगा मेरी मैडम पापा की फ्रेंड लिस्ट में है…
मैडम  बेहोश  ��������.

आज *bsc* वालो ने पुरे गणित का इतिहास हिला डाला

जब  एक गणीत के जानकार ने *Exam* मे ये पुछा

*2/10=2* ये हल करके दिखाओ 

*Arts wala::*
असम्भव


*science wala::*
ये गलत  *question* हे


*10th wala::*
मुझे नही पता


*Medical wala::*
तुम ही बताओ 


*engineering* वाले
ये तो हो हि नही सकता


*Pharmcy wala::*
बावला हो गया है के


फिर *bsc*वालो ने हल किया

*bscवाला :::*




2/10


Two / Ten

=  wo / en (T से T cancel)

w = 23 (abc) का  23 वा शब्द
o = 15   वा शब्द

e = 5    वा शब्द

n = 14  वा शब्द

तो  23+15 / 5+14

= 38 / 19



= 2

बस फिर क्या था सवाल पुछने वाला कोमा मे
सुचना—
सबसे पंगा लेना  *bsc*वालो  से कभी नहीं������ 
bsc वाले कुछ  भी  कर  सकते  है����       :::::
::::;;;;;;;:::::::::::::::::::::::::
::::::::---::::::::

भारत में कुल 22546464372 लोग आलसी हैं

इनमें से तो
कुछ तो इतने आलसी हैं कि उन्होंने अभी ऊपर
लिखी संख्या भी नहीं पढ़ी..!!

��������������

ना मुन्ना ना... अब मत पढ़ ...
तेरी गिनती इसमें हो गयी है..... 
       ��������������

एक शादी शुदा आदमी से पूछा गया सवाल... �� 

"यदि आपकी सास और आप की पत्नी... एक साथ बाघ के पिंजरे में गिर जाएं... तो आप किसे बचाएंगे...??"����

वो आदमी जोर से हंसा...  हंसते-हंसते लोटपोट
हो गया और बोला... ���� 

"यह भी कोई पुछने की बात है...?? मैं यकीनन बाघ को बचाऊँगा...  आखिर दुनिया में बाघ बचे ही कितने हैं....."  ��������

����������
क्या फायदा इतनी पढाई करने का…?

जब आखिर तक ये ही पता ना चले…
कि,
‘ससुराल’ को अंग्रेजी में क्या कहते हैं…???

आपको पता हो तो बताओ…!
��������������������

Open challenge…! ������