56.)

China के लोगो की जितनी आँख खुलती है....
उतनी आँख खोल के
तो,
.
अपने लोग, नींद में मेसेज पढ़ कर,
फॉरवर्ड भी कर देते हैं !

55.)

पानी पूरी वाले भी कम भेदभाव नही करते है
.
अगर लड़की गोलगप्पे के बाद पानी मांगे तो पूरा कटोरी भर देते है..

ओर अगर लड़का मांगे को एेसे घूरते है जैसे की #किडनी मांग ली हो

54.)

अगर सरकार बोल दे की "एक पेड़ लगाओ और एक

दारू की बोतल पाओ" तो......
.
.
.
कसम से, 

एक रात मे सारे बेबडे़ पूरी
धरती को हरयाली से भर दे..!!

53.)
मास्टर जी एक होटल में ख़ाली कटोरी में रोटी डुबो-डुबो कर खा रहे थे।

वेटर ने पूछा:
मास्टरजी ख़ाली कटोरी में कैसे खा रहे हैं?

मास्टर जी:
भइया, हम गणित के अध्यापक हैं।
दाल हमने ‘मान ली’ है।

52.)

टीचर: बच्चो वादा करो कभी शराब,सिगरेट नही
पिओगे
बच्चे: नही पिएगे
टीचर: कभी लड़की का पीछा नही करोगे
बच्चे: नही करेगे
टीचर: लड़कियो से दोस्ती नही करोगे
बच्चे : नही करेगे
टीचर : वतन के लिए जान दे दोगे

बच्चे: दे देगे ,ऐसी जिन्दगी का करेगे भी क्या ??

51.)

पति पत्नी में काफी समय से मनमुटाव था। अनबन चल रही थी।

वे कोर्ट गये।

जज से तलाक लेने हेतु अपना आवेदन दिया।

जज ने पूछा :-

तुम्हारे तीन बच्चे है।

इनका बटवारा किस प्रकार किया जावे।

पति पत्नी के बीच में काफी बहस हुई और वे एक अंतिम नतीजे पर पहुचें।

उन्होंने जज से कहा :--

हम अगले वर्ष आते है एक और बच्चे के साथ ।

चुटकुला यहाँ खत्म नहीं हुआ।

नौ माह बाद उनके यहाँ .......

जुड़वाँ बच्चों ने जन्म लिया।

लड़ाई अभी जारी है

50.)

तुलसीदास बहुत ज्ञानी थे, वे *आधार कार्ड*  के बारे में पहले ही बता गए थे........

"कलियुग केवल नाम *अधारा।*
सुमिर सुमिर नर उतरहिं पारा।

अर्थात,

कलियुग में *आधार कार्ड* से ही आपकी पहचान होगी। और समुंद्र से पार जाने के लिए पासपोर्ट भी तभी बनेगा जब आपके पास *आधार कार्ड* होगा।

टीचर- जो मेरे सवाल का सही जवाब देगा वो घर जा सकता है.
.
.
उससी वक़्त पप्पू ने अपना बॅग बाहर फेक दिया.
.
.
टीचर- वो बॅग किसने फेका?
.
पप्पू - मै..अब मैं घर जाउ?

शादी में डी जे वाला अचानक बेहोश होते होते बचा जब एक लड़की डी जे वाले से बोली
.
भैया कोई पतंजलि का रामदेव मिक्स हो तो लगाइये कान में दर्द हो रहा है
.
डी जे वाला अभी भी सदमे में है..

49.)

पुजारी ने नारियल अपने सिर पर दे मारा

जब एक लड़की ने उनसे पूछा-
.
पंडित जी व्रत में सादे पानी की जगह गोलगप्पे

का पानी पी सकते हैं क्या ?

48.)
Ek din Santa ne apni premika ko himmat jutakar keh dala – I love you.
Premika(Gusse se) : Jara pyar se nahi keh sakte?
Santa : I love you Didi!!!!

47.)

46.)
The Teacher says to the class: Who ever stands up is stupid
*Nobody stands up*
Teacher: I said who ever stands up is STUPID!
*Little Johnny stands up*
Teacher: Johnny, do you really think that you are stupid?
Little Johnny: No Mrs, I just thought that maybe you are lonely being the only one standing.

45.)
देश के युवाओं के लिए एक संदेश!
,
अगर तुम देश बदलना चाहते हो तो अभी बदल डालो,
,
क्योंकि ”
,
अगर शादी हो गईं तो तुम देश क्या,
टीवी का चेनल भी नही बदल पाओगे !

44.)
पत्नी (पति से) : Suppose करो… . . . .
अगर मैं आपकी सब बात समझूँ और सारी बातें मानूँ, तो…?
.
.
.
.
पति हँसते हँसते जमीन पर लोट-पोट हो जाता है . . .
और खुशी से चिल्लाता है: . . . .
साला मुझसे तो Suppose भी नहीं हो रहा।

43.)
” सुनो जी, मैंने नए डिटर्जेन्ट से अपना नया सूट धोया और वो छोटा हो गया। अब क्या करूँ ? ”
.
.
पति—” उसी डिटर्जेन्ट से नहा भी ले….फिट आ जाएगा। ”

42.)
प्राइमरी क्लास में मास्टर साहब गणित सिखा रहे थे.
.
.
मास्टर साहब – “बेटा, मान लो मैंने तुम्हें 10 लड्डू दिए !”
.
.
पप्पू – “क्यों मान लूँ … आपने तो मुझे एक भी नहीं दिया ?”
.
.
मास्टर साहब – “अरे मान ले न ! मानने में तेरे बाप का क्या जाता है ?”
.
.
पप्पू – “ठीक है …”
.
.
मास्टर साहब – “हाँ, तो उसमें से 5 तुमने मुझे वापस दे दिए … तो बताओ तुम्हारे पास कितने लड्डू बचे ?”
.
.
पप्पू – “20 !!!”
.
.
मास्टर साहब – “कैसे ?”
.
.
पप्पू – “मान लीजिए ना ! मानने में आपके बाप का क्या जाता है !

41.)
एक सवाल मुझे बार बार कई सालों से परेशान कर रहा है कि
.
.
.
.
.
.
.
छोटी abcd
.
.
बड़ी ABCD से कितने साल छोटी है ?

40.)
कांटो भरे रास्ते पे कौन आपका साथ देगा…?
पति / पत्नी
भाई / बहन
प्रेमी / दोस्त – जी नहीं
याद रखना..
एकमात्र आपकी
‘चप्पल’ साथ देगी…!
हर बार emotional होने की जरूरत नही,
कभी Practically भी सोचा करो !!

39.)
एक लड़की रोज सुबह 10 बजे पेड़ की डाल पर बैठ जाती,
और
शाम को 5 बजे उतर जाती
.
.
.
.
.
.
MBA करके पागल हो गई थी
खुद को ब्रांच मैनेजर समझती थी..

38.)
स्कूल में जब पहली बार पता चला साइकोलॉजी की स्पेलिंग C से या S से नहीं बल्कि P से शुरू होती है,…..
कसम से उसी दिन से अंग्रेजी से भरोसा टूट सा गया था !!

37.)
आधा बचपन तो साला इसी कन्फ्यूजन में बीत गया कि
समबाहु, विषमबाहु और समद्विबाहु त्रिभुज के नाम हैं या राक्षसों के !!

36.)
प्लम्बर:
सर, नल ठीक हो गया , लेबर चार्ज 800 रुपये !!

इंजीनियर:
अरे, 1 घंटे की इतनी फीस तो मेरी भी नहीं है !!

प्लम्बर:
सर, जब मैं इंजीनियर था तो मेरी भी नहीं थी !!

35.)
बॉस की नयी BMW कार देख के वर्कर खुश हो कर बोला :-
वाह बॉस....क्या बढ़िया गाड़ी है..!

बॉस ने उसके कंधे पर हाथ रख कर कहा :-

तू अगर इसी तरह ईमानदारी से काम करेगा, जी लगा के मेहनत करेगा, समय पे आएगा, छुट्टियां नहीं लेगा, ओवर टाइम करेगा और टारगेट पूरे करेगा तो.....

अगले साल मैं इससे भी अच्छी गाड़ी लूंगा..!!

34.)
एक खतरनाक Joke मारवाडी की और से

कालू  :- मम्मी मैं TV देखू काइ ?


मम्मी :- देख पण चालू मत करजे !!

33.)
स्कूल में एक दिन....

टीचर: चिंटू, जवाब दो ।
तुम बड़े होकर क्या बनोगे?

चिंटू: मेम । मैं बड़ा होकर बहुत ही अमीर आदमी बनूँगा।
सभी महानगरों में मेरा बिजनेस चलेगा।
हमेशा हवाई यात्रा करूँगा।
हमेशा 5 स्टार होटल में ठहरूँगा।
हमेशा 10 नौकर मेरे आसपास रहेंगे।
मेरी पास सबसे महंगी कार होगी ।
मेरे पास सबसे महंगे ....

टीचर: बस चिंटू ! बस ।
बच्चों। आप सब को इतना लम्बा जवाब देने की आवश्यकता नहीं ।
बस । सिर्फ एक लाइन में जवाब दो । ओके।
अच्छा पिंकी । तुम बताओ ।
तुम बड़ी होकर क्या बनोगी?

पिंकी: चिंटू की पत्नी !!

32.)
मूँगफली खाते वक्त अगर एक दाना भी गिर जाए तो
,
,
,
ऐसी फीलिंग होती है जैसे
,
,
,
,
कोई पुरखों की संपत्ति हाथ से निकल गई हो !!

31.)
लङका:- मैं तुम्हें बिना छुए kiss करुंगा
.
लङकी :- नहीं कर सकते
.
लङका :- चल लगी 5-5 रुपए की शर्त
.
लङकी :- ठीक है
.
लङका :- जोर से पकङ कर kiss करता है
.
लङकी :- हे तुमने मुझे टच किया
.
लङका :- तो रोती क्युं है ले 5 रुपये ..!!

30.)
सबकी जिंदगी बदल गयी
एक नए सिरे में ढल गयी

कोई gilfriend में busy है
कोई बीवी के पीछे crazy हैं

किसी को नौकरी से फुरसत नही
किसी को दोस्तों की जरुरत नही

कोई पढने में डूबा है तो
किसी की दो दो महबूबा हैं

सारे यार गुम हो गये हैं
तू से आप और तुम हो गये है

कोई hello बोल कर
formality करता हैं
कोई बात न करने के लिए
 guilty करता हैं

वक़्त वक़्त की बात हैं
किसी ने number save किया

किसी ने अजनबी सा
behave किया

माना के अब हम साथ नही है
पर चुप चुप रहने की भी
कोई बात तो नही हैं

कभी मिलो तो बोल लिया करो
बंद गांठो को खोल लिया करो

शिकायत हो तो दूर करो यारो
पर  एक दुसरे से
दुर तो न रहो ..

इस दोस्ती  को यूंही
बनाये रखना;
दिल में यादों के चिराग
जलाये रखना !!

29.)
एक बार एक गणित के अध्यापक से उसकी पत्नी ने गणित मे प्यार के दो शब्द कहने को कहा,
पति ने पूरी कविता लिख दी..

म्हारी गुणनखण्ड सी नार, कालजो मत बाल
थन समझाऊँ बार हजार, कालजो मत बाल

1. दशमलव सी आँख्या थारी, न्यून कोण सा कान,
त्रिभुज जेडो नाक, नाक री नथनी ने त्रिज्या जाण,
कालजो मत बाल

2. वक्र रेखा सी पलका थारी, सरल भिन्न सा दाँत,
समषट्भुज सा मुंडा पे, थारे मांख्या की बारात,
कालजो मत बाल

3.रेखाखण्ड सरीखी टांगा थारी, बेलन जेडा हाथ,
मंझला कोष्ठक सा होंठा पर टप-टप पड रही लार,
कालजो मत बाल

4.आयत जेडी पूरी काया थारी, जाणे ना हानि लाभ,
तू ल.स.प., मू म.स.प., चुप कर घन घनाभ,
कालजो मत बाल

5.थारा म्हारा गुणा स्युं. यो फुटया म्हारा भाग |
आरोही -अवरोही हो गयो, मुंडे आ गिया झाग ।
कालजो मत बाल

म्हारी गुणनखण्ड सी नार कालजो मत बाल
थन समझाऊँ बार हजार कालजो मत बाल!!

28.)
संता:
यार तेरी शादी क्युं नही हुई
अब तक?


बंता:
जाको राखे साइंया
मार सके ना कोई !!

27.)
वैलेंटाइन डे के पहले दिन गिफ्ट शॉप पर वकील साहब मिल गए ।
वो 40 कार्ड ले रहे थे । सब पर उन्होंने भेजने वाले की जगह लिखा -

" तुम्हारी जान !! पहचान गए ना ? शाम को मिलो । लव यू । "

पूछने पर बताया - पिछले वैलेंटाइन डे पर आस पास की कालोनी में ऐसे ही 20 कार्ड भेजे थे । कुछ ही दिन में तलाक के चार केस मिल गए थे । इस बार 40 कार्ड भेज रहा हूँ ।

धन्धे में सब जायज है ।

स्मार्ट वकील

26.)
कई प्रेम कहानिया इसलिए भी अधूरी रह
जाती हे की....
-.-
-.-
-.-
-.-
लड़की के गाव में डोकोमो का टावर नही
होता..

और आईडिया की कॉल रेट महंगी होती हे।

25.)
एक बार 300 पागल Ship मेँ जा रहे थे..
:
:
:
:
:
Ship डूबी नही,
फिर भी सब मर गए..
:
कैसे..?
:
:
:
बीच समंदर मे Ship बिगड़ गयी थी,
साले धक्का देने उतर गए थे...!!!

24.)
भिखारी- क्या बात है साहब,
पहले आप सौ रुपये देते थे,
बाद में पचास,
फिर पच्चीस,
और अब सिर्फ दस देते हैं?

MAN - पहले मैं कुंवारा था, तो मैं सौ देता था!
फिर मेरी शादी हो गयी, तो पचास;
एक बच्चा हो गया तो पच्चीस ,
दो बच्चे हैं तो दस देता हूं!
।
।
।
भिखारी- वाह साहब, पूरे परिवार को
मेरे पैसों से ऐश करा रहे हो!

23.)
एक दिन – निम्बु, केला और नारियल तीनों साथ में बैठे अपनी-अपनी कहानी सुना रहे थे!!!!!

1). निम्बु – लोग बड़ी बेरहमी से मुझे बीच में से काटते हैं और पूरी तरह से निचोड़ लेते हैं!!!!!

2). केला- ये तो कुछ भी नहीं,
बेशर्म मुझे तो नंगा कर के खा जाते हैं!!!!!

3). नारियल – अपनी आपबीती सुनाते हुए, ये तो कुछ भी नहीं भाईयो,

साले कमीने मुझे इतना जोर से पत्थर पर मारते हैं कि,

मेरी सुसु निकल जाती है और

उसे भी गिलास में ले के पी जाते हैं!!!!!

22.)
मिल गया,
मिल गया,
 ATM का हिंदी नाम भी मिल गया ..!!

A = एकाउंट में होगा
T = तो ही
M = मिलेगा..!!

21.)
एक पढ़ी लिखी दुल्हन पूजा करने

बैठी तभी सासु माँ ने पूछा ये पान

के पत्तो पे लाल लाल चिकट पदार्थ

क्या रखा है

तो दुल्हन ने जवाब दिया

मम्मीजी मेरी सहेली ने कहा था अगर

पूजा के लिये पांच फल ना मिले तो

mix fruit jam भी चलेंगा

पूजा वही सोच नई !!

20.)
दसवीं पास की तो लगा था कि बहुत पढ़ लिया,
पर,

अब पता चला कि दसवीं की मार्क शीट तो खाली जन्म तारीख के काम आाती है ।

19.)
प्रश्न : पुरूष के नाम के आगे चि. क्यूं लिखा होता है

उत्तर : क्योकि वो हमेशा चिन्ताग्रस्त रहता है ।
प्रश्न : पत्नी के नाम के पहले सौ. क्यों लिखा जाता है?

उत्तर : क्योंकि वो अकेली ही सौ के बराबर होती है।

18.)
बचपन में डराया जाता था कि....
मेंढक को पत्थर मारोगे तो गूंगी पत्नी मिलेगी....                                    
कितना डरते थे .....                                                                      

अब लगता है काश मार ही दिया होता....

17.)
THE MENU AT A "DAHI CHOLEY" CHAAT SHOP VERY FUNNY READ TILL END...

1) Chaat- Rs.10.
2) Special chaat - Rs.12.
3) Very Special chaat - Rs. 15.
4) Extra Special chaat- Rs. 18.
5) Double Extra Special chaat- Rs. 20.
6) Sunday Special chaat - Rs. 25(Sunday only).

To check each and every chaat for its different taste, I started eating everyday a different one...

But soon I discovered that each and every one had the same taste of Chaat.

Finally one day I asked him the reason for the same taste?

Chatwala said: chaat cost. . . . Rs 10

Special chaat means spoons washed ...

Very Special chaat means spoon and plates both washed ...

Extra Special chaat means washing hands before putting the Chaat in washed plates & served with washed spoons...

Double Extra Special chaat means clean drinking water is provided separately ...

Chaat wala now looking at my face ....

Then I asked What is Sunday Special?

Chaatwala said :

"Sunday ... I take bath...!!"

16.)
गुरूज्ञान
पूरूष का आखिरी गुरू ऊसकी पत्नी होती है
उसके पश्चात उसे न तो कोइ ज्ञान की आवश्यकता होती है न ही कोइ ज्ञान काम आता है ।

15.)
सोच,,,,,,
पति की पाँच Miss call हो तो पत्नि सोचती है
पता नही क्या हुआ होगा,,,!!!

पत्नि की पाँच Miss call हो तो पति सोचता है
पता नही आज मेरे साथ क्या होगा,!!

14.)
'डॉक्टरी' की पढाई के बाद आप 'डॉक्टर' ही बनते हैं...लेकिन 'इंजीनियरिंग' की पढाई के बाद आप 'चपरासी' से लेकर 'मुख्यमंत्री' तक कुछ भी बन सकते हैं..! और हाँ....'लक' साथ रहा तो 'इंजीनियर' भी..!!

वो क्या है ना...'कॉउंसलिंग और एडमिशन' का दिन चल रहा है..सोचा बच्चों को थोडा गाइडलाइन ही कर दें..!!
.
कहने का मतलब है..#इंजीनियरिंग में बहुत #स्कोप है..!!

13.)
ये जो
कुल्फी खाते हुये
एक हंथेली
कुल्फी के नीचे लगाये रहते हो ना




 इसे ही गीता में श्रीकृष्ण ने मोह बताया है. !!

12.)
Wife – अजी सुनते हो??
ऊपर से वो बॉक्स उतार दो ना..
मेरा हाथ छोटा पड़ रहा है तो पहोच नहीं रहा..

Husband -‘तो अपनी ज़ुबान try करो ना !!

11.)
पति-पत्नी एक भीड़ भरी बस में यात्रा कर रहे थे,
पतिदेव एक सुन्दर औरत से बस में सटकर खड़े
हुए थे ...
स्वाभाविक रूप में ,यह देखकर पत्नी जल रही थी !
अचानक वह औरत घूमी और आदमी के गाल पर
एक जोरदार तमाचा मारा !
''यह लो , पराई औरत को चिकोटी काटने का मजा!''
बस से उतरकर पति पत्नी को सफाई देने लगा कि उसने चिकोटी नहीं काटी थी।
पत्नी अर्थपूर्ण नज़रों से देखते हुए मुस्कुराकर बोली ....
'' सिर्फ ,मुझे मालूम है ! और चिपको ???चिकोटी मैनें ही काटी थी ।

10.)

पत्नी : तुमने पढा ?

अखबार में लिखा है कि ताजे आँकडों से पता चला है कि 25% महिलाये मानसिक रोग के लिए दवाइयां लेती हैं"

पति: "यह तो बहुत डरावना समाचार है"

पत्नि : "क्यो?"

पति: "इसका मतलब यह हुआ कि 75% महिलाएं बिना दवाइयाँ लिए घूम रही हैं....!!

9.)

स्कूल में एक दिन....

टीचर: चिंटू, जवाब दो । 

तुम बड़े होकर क्या बनोगे?

चिंटू: मेम । मैं बड़ा होकर बहुत ही अमीर आदमी बनूँगा। 

सभी महानगरों में मेरा बिजनेस चलेगा।

हमेशा हवाई यात्रा करूँगा।

हमेशा 5 स्टार होटल में ठहरूँगा।

हमेशा 10 नौकर मेरे आसपास रहेंगे।

मेरी पास सबसे महंगी कार होगी ।

मेरे पास सबसे महंगे ....

टीचर: बस चिंटू ! बस ।

बच्चों। आप सब को इतना लम्बा जवाब देने की आवश्यकता नहीं । 

बस । सिर्फ एक लाइन में जवाब दो । ओके।

अच्छा पिंकी । तुम बताओ । 

तुम बड़ी होकर क्या बनोगी?

पिंकी: चिंटू की पत्नी ...

8.)

Salary day special !!!

9.00 : *beep beep*.. Msg received...

 Salary credited to ur a/c

Me : Yipeeee..

9.01 : *beep beep*

 Home EMI auto debited..

9.02 : *beep beep*

 Car loan EMI auto debited..

9.03 : *beep beep*

 Credit card bill auto debited..

9.04 : *beep beep*

 Phone bill auto debited..

9.05 : *beep beep*

 Electricity bill auto debited..

9.06 : *beep beep*

 LIC EMI auto debited..

9.07 : *beep beep*

 Medical insurance EMI debited..

9.08 : *beep beep*

 Pls maintain minimum balance...!!!

7.)

पति आधी रात को दारू पी कर आया ओर दरवाजा खटखटाया।

पत्नी:-"दरवाजा नहीं खोलूँगी, इतनी रात को जहाँ से आ रहे हो वहीं चले जाओ"

पति:-"दरवाजा खोलो नहीं तो मैं स्विमिंग पूल में कूदकर अपनी जान दे दूँगा "

पत्नी:-"मुझे कोई परवाह नहीं...तुम्हें जो करना है वो करो "

इसके बाद पति गेट के पास के अँधेरे हिस्से में जाकर खड़ा हो गया और 2 मिनिट इन्तजार किया फिर एक बड़ा सा पत्थर उठाया और स्विमिंग पूल के पानी में फेंक दिया...

छपाक...

पत्नी ने सुना तो तुरंत दरवाजा खोला और स्विमिंग पूल की ओर भागी,

अँधेरे में खड़े पति ने दरवाजे की ओर दौड़ लगाई और घर के अंदर जाकर दरवाजा बंद कर लिया।

पत्नी:-"दरवाजा खोलो,नहीं तो मैं चिल्ला चिल्ला कर सारे मौहल्ले को जगा दूँगी"

पति:-"खूब चिल्लाओ,जब तक सारे पड़ोसी जमा ना हो जाएँ,फिर मैं उनके सामने तुमसे पूछुंगा कि आधी रात को तुम night गाऊन मै कहाँ से आ रही हो?"

6.)

भूखी लोमडी की मारवाडी कहानी

वंस देयर वाज ए लुकी,

लुकी इज वैरी भूकी।

सी सा एक अंगूर का गुच्छा,

गुच्छा इज वैरी उंचा।

लुकी कुदी,

बट नॉट पुगी।

लुकी पडी ऑन द भाटा,

लुकी बोली 'अंगूर इज वैरी खाटा'...!!

5.)

आज का विचार...

"भगवान जिसकी "मति" हर लेता है,

उसको "श्रीमति" दे देता है."

चाणक्य का दामाद

4.)

एक बार पांच सितारा होटल के बाहर भिखारी बैठा था जिस पर तरस खाकर मैंने 500  का नोट दिया   उसने नोट को चारो तरफ से देखने के बाद मेरी तरफ देखा और कहा सर आपकी जगह सुरक्षित रखता हु मैंने आश्चर्य से उसकी तरफ देखा एवम् बोला भाई मैंने तो 500 का नोट दिया फिर ऐसे क्यों  कह रहे हो 

तो उसने कहा "पहले मैं भी इसी तरह 500 _500 के नोट दान करता था ?""  

आप में अपनी परछाई देख रहा हु !!

3.)

पप्पू (अपने बॉस से) - सर, कल से मै सात बजे घर चला जाऊंगा..

बॉस :- क्यों..?

पप्पू :- आपकी नौकरी से घर का गुजर नही चलता, रात को रिक्शा चलता हूँ इसलिए...

बॉस (भावुक हो कर) - कभी भूख लगे तो मेरे पास आ जाना, मै भी रात को पावभाजी का ठेला चलाता हूँ !!

2.)

सोच,,,,,,

पति की पाँच Miss call हो तो पत्नि सोचती है 

पता नही क्या हुआ होगा,,,!!! 

पत्नि की पाँच Miss call हो तो पति सोचता है 

पता नही आज मेरे साथ क्या होगा,!! 

1.)

डॉक्टर ने महिला के मुंह में थर्मामीटर रख कर कुछ देर मुंह बन्द रखने को कहा...

पत्नी को खामोश देख कर पति ने पूछा...

डॉक्टर साहब...ये जादुई चीज कितने की आती है?