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अध्यापक - मैंने तुम्हे थप्पड़ मारा इसका future Tense बताओ..?

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मोनू- स्कूल के बाद आपकी कार पंचर कर दी जायेगी !!

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संता : ओ यार कार की स्पीड इतनी क्यों बढ़ा दी?

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बंता : ओ कार की ब्रेक फैल हो गयी है, आक्सिडेंट हो जाए इसके पहले घर पहुँच जाते हैं….! 

😳😳😳😳😝😝😝😝

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अपने बॉयफ्रेंड या गर्लफ्रेंड से रात को चोरी छुपे बात करने वाले . . .

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थोड़ी सी खटपट होते ही. . . .

मोबाइल तकिये के नीचे ठूंस के ऐसे सांस रोक के सो जाते हैं . . . ,

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कि क्राइम ब्रांच वाले भी . मरा समझकर आगे बढ़ जाए..

😂😂😂😂

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Husband आज मैँने अपनी wife के फोटो पर कमेन्ट किया CUTEEE . . . .😀

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Wife ने मुझे कॉल करके 100 गालियॉ दी . . . . . . . .

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मैँने पुछा आखिर मैँने किया क्या है ??? . . . . . . . .😟

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Wife : तूने "कुत्ती" क्यूँ बोला . . . . . 😈

कसम से यार रोना आ गया. . . . .पता नही कहा से पढाई की है😂😂

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पति अपनी नाराज़ पत्नी को रोज़ फोन करता है…

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साँस – “कितनी बार कहा कि वो अब तुम्हारे

घर नहीं आयेगी,

फिर रोज-रोज क्युं फोन करते हो…???”

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जमाई – “सुन कर अच्छा लगता है, इसलिए…”

😂😜😜😜😜

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हर रोज अपनी राशि पढ़ता हूं

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कभी तो यह आ ही जाए

इस हफ्ते आप की सेटिंग होने के आसार हैं....

😋😋

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अब तो हद हो गयी है

ये अफवाह…

कौन फैला रहा है की

एक्टिवा के साइलेंसर पे

बीवी का नाम लिखने से..

बुलेट की आवाज आती है...

😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜 

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तेरी खामोशी ओर उदासी को हम समझ ना सके।

*ऐ एडमीन…*

वो तो भाभी ने बताया कि आज तेरी बेलन से कुटाई हुई है।।

😀😍😂😭😝😜😛😭😂😍😃

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पति पेप्सी को सामने रख के उदास बैठा था

पत्नी आयी और पेप्सी पी गयी और बोली

आज आप उदास क्यू है?

पती :-

आज तो दिन ही खराब है!

सुबह तुमसे झगडा हो गया,

रास्ते में कार ख़राब हो गयी,

ऑफिस लेट पहुँचा! बॉस ने नोकरी से निकाल दिया..

अब सुसाइड करने के लिए पेप्सी में जहर मिलाया था..

वो भी तुम पी गयी !!

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*एक नारी का भावुक सन्देश* 

 

*मैं एक बेटी हूँ, मैं एक बहन हूँ, मैं एक बीवी हूँ, मैं एक माँ भी हूँ,*

_पर खबरदार जो किसी ने

*आंटी बोला तो* 

😀😀😂😂😜

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पत्नी: सुनो जी,

डॉक्टर ने मुझे एक महीना आराम के लिए

स्विट्ज़रलैंड या पेरिस जाने को कहा है…

हम कहाँ जायेंगे?

पति:

दूसरे डॉक्टर के पास ..

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लड़की ने अपने ब्वॉयफ्रेंड से डरते हुए कहा-

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जानू, मैंने तुमसे एक बात छुपाई है। 😪

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पिछले महीने मेरी सगाई हो गई।😤

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मुझे माफ करना। 😍😥😥

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लड़का- अरे पगली इतनी-सी बात। 😆

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आज मेरे घर चलो।😳😤

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मैं तुम्हें अपने बच्चों और उनकी मां से

मिलवाता हूं।

😜😛😳😝😛😁😂👆👌😂

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निकाह के बाद दूल्हा मौलवी से -"आपकी फीस ?"

मौलवी - "बरखुरदार, बेगम की ख़ूबसूरती के मुताबिक दे दो ।"

 

नाराज दूल्हे ने जेब से दस का नोट निकाल कर मौलवी को थमाया और उठ कर जाने लगा ।

तभी अचानक हवा से दुल्हन का घूँघट उठ गया ।

मौलवी - अमा मियाँ, बाकी के पैसे तो वापस लेते जाओ😝😝😝😝😝

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सुबह पत्नी चाय नाश्ता पूछने आई,

तो मैंने कहा बना दो।

फिर रुक कर पूछने लगी 

जी ये मोदी एक दिन मे 3 देश कैसे घूम  सकते है।

मैंने कहा:- अगर साथ में बीवी न हो तो आदमी एक दिन में

माॅस्को, काबुल और लाहौर घूमते हुए दिल्ली आ सकता है.. !!

वरना Mall मे ही शाम हो जाती है 

बस उसके बाद ना चाय आई ना नाश्ता ।

😜😛😝😀😀

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बुढ़ापे की पहली निशानी क्या है ??

"झुर्रियां?!"

"नहीं"

"दवाइयाँ???"

"नहीं"

"गंजापन??"

"नहीं"

"तो फिर क्या है ...??"

"जब बीवी शक करना बन्द कर दे"!! 😜

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लड़काः डैड, मैं शादी करना चाहता हूँ।

डैड: पहले सॉरी बोलो।

लड़का: किसलिये?

डैड : सॉरी बोलो।

लड़का: पर किसलिये? मैंने क्या किया है?

डैड : तुम पहले सॉरी बोलो।

लड़का: लेकिन ......... मेरी गलती क्या है?

डैड : तुम पहले सॉरी बोलो।

लड़का: लेकिन क्यों???

डैड : तुम पहले सॉरी बोलो।

लड़का: प्लीज... कम से कम कारण तो

बताइये।

डैड : तुम पहले सॉरी बोलो।

लड़का: ठीक है डैड, आई एम् सॉरी।

डैड : अब तुम बिलकुल तैयार हो।

तुम्हारी ट्रेनिंग ख़तम। जब तुम

बिना किसी कारण के सॉरी कहना

सीख गये तो तुम शादी कर सकते

हो ।

😜 😜 😜 😜 😜 😜 😜 😜 😜

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पति : अगर तुमने मुझे ज्यादा परेशान किया तो मैं साधु बन जाऊँगा।

पत्नी : नॉर्मल साधु बनोगे या नागा साधु?

पति : क्यों?

पत्नी : अगर नॉर्मल साधु बनना है तो मैं आपकी पैकिंग करूँ,

और यदि नागा साधु बनना है तो फटाफट निकल लो।